life`s a bitch, and so am i

A

2010-02-02T19:59:00.000-08:00

Habíamos hecho un trato. No íbamos a volver a vernos y nuestras pláticas iban a reducirse a murmullos o a cortesías que caen muy mal. Incluso me propuse no extrañarte, pero uno no puede elegir eso así de fácil.

No puedo negar el hecho de que te pienso desde que te vì por primera vez, y también he de confesar que te he imaginado desnuda. Me he imaginado tocándote, explorándote. Fijo mi mirada en tu cintura, me imagino dormido ahí, viviendo ahí.

Tus ojos brillaban cuando los veía, tal vez te emocionabas un poco, o prefiero pensarlo así, déjame imaginarme cosas, aunque sea mientras escribo esto. Déjame imaginar que me quieres y que quisieras que las cosas fueran diferentes, mejores.

A veces suenas ingénua, eso sólo me hace desearte más. Seguro crees que soy un pervertido, y estás en lo correcto, no lo voy a negar. Pero también estoy enamorado e ti. Me encanta que no vistas a la moda, me encanta tu sonrìsa perfecta y tu profundìsima flojera.

Soy muy tràgico y exagerado, no niegues que amas eso de mi, que amas cuando te miro a los ojos y te digo que me encantas y cuando de pronto te abrazo por detràs te beso la mejilla. Y en el fondo sabes que es cierto, que te extraño como nadie te va a extrañar jamás, que te quiero y que me encantaría hacerte enojar todos los días.

Ojalá pudiera escribir algo muy cursi pero no puedo, me gana la calentura y mi mente va directo a tus labios, a tus caderas soberbias y tu cabello extraño. Ya pues perdòn, me retiro y esta vez te quedaràs con ganas de que me quede.

2010-01-11T19:11:00.001-08:00

Sè que a veces es necesario un forceps para sacarme una buena conversaciòn. No me preocupa tanto puesto que me empiezo a acostumbrar a desepcionar a la gente que cree que soy interesante.

odiame

2009-12-07T23:43:00.000-08:00

Sigo insistiendote que no estoy hablando de tì, pero què sabes tù si de todos modos no sabes notar cuando miento. Y de nuevo trato de distraerte mientras te robo un beso, torpe y real, no como en las pelìculas. De pronto dudo sì te gustan mis besos, còmo carajos se tiene la certeza de que sabes besar. ¿Serà la correcta administraciòn de saliva, agilidad, velocidad, dientes e inclinaciòn variable de cabeza?

Tengo que tratarte asì para no perder la cabeza, no es que mi intenciòn sea otra tampoco. Què dificil me es explicarte algo tan obvio. Algo que pensè que sabìas. Pero mìra nada màs , que bonito, ahora estoy pensando como mujer. Y entonces aquì tu me dices que soy machista. pero tambièn te recuerdo que casi me rompes la nariz de un puñetazo.

Basta, debemos dejar de discutir como si aùn estuvieramos juntos. ¿A què habìas venido? Odiame hoy.

le butcherettes

2009-12-01T21:12:00.000-08:00

2009-11-22T21:52:00.000-08:00

La primera vez que te toquè me morì. Deveritas, desde entonces no sè que estoy haciendo. Y pensar que la piel ha durado tanto tiempo guardada en mis dedos. Entonces deberìamos dejar de apurarnos por cuestiones de logistica (y conveniencia) si tenemos las bocas tan abiertas, la espalda tan arqueada y el coraje tan olvidado. Se hace tarde y nunca te vas. Siempre me costò màs trabajo a mi quedarme quieto, quererte sòlo a ti. Y tù tan insatisfecha pero tan enamorada. Yo tan amarrado a ti pero con mi ansiedad, temblando. Y ahora que el corazòn està màs arrugado resulta que te encuentro de nuevo. Misma piel, misma sonrisa, misma mùsica mala. Pero sabes que muero de risa si intentas llevarme a la cama con Bon Jovi. Mìrame desde entonces sòlo me la paso hablando de ti. Me dices "no te confundas, èsto no es amor, tù no me amas". Supongo que entonces jamàs he amado y contigo todo se resume a calentura, angustia, miedo, vergüenza, sonrisas y agua salada.

regresar

2009-11-20T12:51:00.001-08:00

Supongo que a veces el talento no significa nada. Tus habilidades al final deberìan valer algo pero conmigo no ha sido asì. he estado intentando por todos los medios pero nada està funcionando como deberìa. Jurè que jamàs regresarìa, y ahora me quieren obligar a regresar con la cola entre las patas. Eso no va a suceder, y eso lo podrìa firmar ante notario.

ansiedad madrugadora.

2009-11-15T02:17:00.000-08:00

Entre una aguja y un intento de color. Caminando porque no me queda de otra. Porque no puedo vivir sentado en mi trasero. Porque todo està tan lleno de amor que me asqueo de sòlo escribirlo. Porque no siento ser asì. porque no siento casi nada ya. Porque falta tanto y tengo tan poco tiempo. Y porque (sobretodo) el tiempo es relativo. Ver su cara sòlo me recuerda que "la felicidad sòlo es real si es compartida".

La comprensiòn està sobrevalorada. Mi pasiencia està en venta y de pronto me reclaman por desperdiciarme. Cambios dràsticos, necesarios, obligados. La felicidad tambièn es de quien la trabaja.

He visto mis brazos temblar de frio y tambièn de amor. He escuchado gritar en silencio a la mujer que màs amo. Y me he visto abandonado y solo por elección propia. Para experimentar morirse en vida. Sin un gramo de autocompasión. Selfhate.

Entonces me conté una mentira para justificar mi tristeza. Esa también es de quien se la gana.

Ypensar que alguna vez soñè con encontrarte en un futuro cercano. Sacarte de una vida que imaginaba como mala. Pero sigues sonriendo y yo quisiera patearme en la cara.

No sé si lo notaste pero sigo evitando que el mundo colapse.

make me bad

2009-11-09T23:28:00.000-08:00

Comenzé a creer en las cosas que no existen. Las cosas que preferiría tuvieran otro rostro. Quieira tener otra piel. Ésta ya dolió lo suficiente. Quisiera dejar de oir tu voz pero es la unica que conozco.

Cada uno debe aprender a tomar del dolor lo que mejor convenga.

¿Verdad o consecuencia? Dilo fuerte.

armas

2009-11-09T00:11:00.000-08:00

Y què si tengo que tomarme demasiado tiempo haciendo un playlist. Ni que fuera mùsica al azar. no tengo tan mal gusto como para hacer arte, gracias, paso. Ademàs la depresiòn no es muy productiva si sòlo te la pasas quejàndote. Sì, esto es una queja. Una pena ajena.

...

No me he arriesgado lo suficiente creo. Empecè hace tiempo a escribir algo, algo. Muy largo. Podrìa ser un libro pero eso me convertirìa en algo detestable. Ademàs fuè hace mucho y si lo releo me enojo mucho y no quiero, o no estoy preparado, para borrar esos archivos.

Podrìa decirse que trata de ti, o de ti y seguro de ti. Muy seguro. Pero casi no de mì.

Pasar por tantas cosas no necesariamente te da inspiraciòn. Muy a menudo hay que cazarla. es una perra traicionera y convenenciera. Perrita de valdìo.

...

Una vez me pidieron que explicara como alguien como yo puede decir que es felíz. Si alguien recuerda mi respuesta por favor enviarme un mensaje de texto.

...

No me gusta verte en persona porque te darías cuenta que soy pèsimo fingiendo, casi como escribiendo. Tampoco me gusta tu atuendo. Me recuerdas a un conocido que me apena conocer.

...

Solìa amarla pero tuve que matarla...

...

Ojala no se hubiera ido, ¿sabes? Perdì mucho tiempo queriendo entender sus razones y sòlo me encontrè con canciones que no dicen nada. Llorando sòlo por ansiedad, nunca de tristeza. Desesperado por que sì podìa detenerla, evitar que se fuera. Pero a la vez querìa saber que se siente ser abandonado. No te reprimas, dìme "estùpido".

las notas no dicen por què lo hizo. Sòlo me recuerdan que yo me quedo y que haga algo al respecto.

...

Que se jodan los que se pudieran avergonzar de decir cosas como èstas. Fuck them.

podrìas decir que soy un viejo desvergonzado. Sòlo tù podrìas decirme eso y que sea verdad al decirlo. Sòlo tù puedes convertir tus palabras en una verdad que no es tuya.

He oido cosas mejores de peores bocas.

...

7 antes meridiano. Cerca de casa, 3 kilòmetros para ser exactos. Entiendes que debo irme y no te molestas en despertar. O seguramente fijes seguir dormida. Anoche se escucharon disparos. Anoche no los pude oir. No por eso no sucedieron. 9 pasado meridiano. me pides salir a caminar. pierdes el miedo (entre otras cosas) con facilidad.

1 antes meridiano. Caigo en cuenta de que no tengo casa. Que sòlo me pertenece èsta cama, que no he terminado de pagar. Pues nos pareciò perfecta para los dos. Pero tuve la delicadeza de tomar en cuenta que debìa en algun momento ser perfecta para mì solo tambièn.

...

No tengo armas, asì que creo que la mejor idea es correr.

tanta gente.

2009-11-04T23:46:00.000-08:00

Me la pasè buscandote todo el santo dìa. Dejaste demasiadas cosas por acà.

Me puse a platicar con mi dolor, no me dice nada nuevo. Creo que debo dejar de hacer esas cosas pronto. Perdòn, sabes que no sirvo para hacerte felìz. No pretendamos lo contrario porque no te quiero hacer perder tu tiempo. Tampoco pretendo hacer demasiado drama de las desiciones que ya ni me pesan tomar. Porque es mejor que te des cuenta que no me importas tanto.

...

Pasè el día pensando en cómo hablarte. Pensar sólo provocó que no te hablara jamás.

...

Caminabas tan segura de que todos te notaban. Y al final no me notaste. Te estàs ahora perdiendo de tantas cosas que me hubiera gustado mostrartecompartirteenseñarteprestarte.

No es que tome una postura extraña, es que èsta silla no està hecha para sentarse asì como tu cuerpo para no tocarse. No me malinterpretes, tienes un cuerpo lindìsimo. Soberbio. Tanto que nadie quiere verlo tan de cerca. Sòlo te sirve para resaltar mis y sus inseguridades.

...

Postergamos tanto vernos que de pronto me da igual. Entonces a tì comienza a importarte. Me buscas y yo prefiero ir a bailar. y creeme que nucna bailo.

...

Te aclaro tantas cosas porque despuès no quiero que digas que nunca lo viste venir.

Es tan fàcil prevenir accidentes emocionales si sòlo aprendieramos a ver, escuchar, pensar. En ese orden.

No me ofende el uso que le das a tu trasero. Sino còmo me veo a tu lado.

...

Hoy te extrañè muchìsimo. Por què no habrìa de decirtelo si de todos modos mañana lo vas a olvidar. y ademàs perdì la pena a verme ridìculo.

...

Detèn tus manos antes de que pueda siquiera alcanzarlas. Detèn mis ojos antes de que aprendan a verte cuando estàn cerrados. Es peligroso extrañarte asì. Porque estàs a muchos años de mì. A muchos años de la felicidad que soñamos y que ahora sòlo tù tienes.

Què quieres que piense si yo no conseguì nada de lo que me prometì. Si de pronto es tan dificil verme a un espejo donde tù eres lo ùnico que veo.

...

El carro se detiene, el calor es insoportable y siempre te enojas porque èste Datsun no tiene aire acondicionado. pero tambièn te enojas porque el carro te recuerda que tambien por dentro soy feo. Tambièn (aclarando). Y porque juras parecerte tanto a mi.

Autopista Zamora - Guadalajara. Es la primera vez que viajamos juntos. Atràs hay demasiadas maletas. Propones que me quede en el departamento que te regalaron tus papàs. Duro sòlo 6 meses. Soy tan dependiente del calor humano. El ùltimo mes dormìamos en camas separadas. No, en ese entonces no roncaba.

...

Alguna vez que mentì dije que ya no era virgen sòlo para que pensaras que soy un guerrero en la cama. Querìa verme tan sensacional.

...

¿Te gusta loq ue ves cuando te miras?

Me pregunto si estoy en el lugar correcto. Si el camino que hice (al pasar muchas veces por el mismo lugar) no es sino una ilusiòn, una mentirosa promesa de que en algùn momento sabrò por donde regresar. Inùtil si el corazòn es inquieto y cambia tanto de còdigo postal.

...

Hey, escribì puras pendejadas. Son honestas pendejadas. Eso me saco por ser tan honesto. Y porque no entiendes todo y te sigo dando las mismas respuestas evasivas.

Hey, estoy escribiendo sin parar a pensar en mi redacciòn. Perdòn.

Mis manos estàn resecas y la cabeza se llena de agua mientras contemplo lo fàcil que el sol se mete por ahì.

...

Odio cuando suenas tan hippie. Odio tu corte de pelo y sobretodo odio tu cara de sapo.

Eso sì me averguenza. Ser un hombre tan comùn.

pasos

2009-11-03T00:47:00.000-08:00

No permitas que nadie aplaque esa naturaleza tuya. Perverza, inexplicable, sabia. y que nos tome todos los pasos que debamos tomar.

2009-11-01T21:43:00.000-08:00

Frente a mi: una pelìcula sobre dragones, con Christian Bale. Pero noe scucho nada de ella porque aufera dle cuarto està Walter escuchando muy fuerte The strokes. Y me da mucha pereza gritarle que le baje a su pinche desmadre. Al fin y al cabo tampoco estoy poniendo mucha atenciòn a la pelìcula, sòlo cuando salen los dragones que me parecen de los màs chidos que he visto en pelìculas, sòlo despuès del que parecìa perro en Historia sin fin.

En mi cabeza: Las mismas visiones de ella. En el piso, excitada. Fuera de sì por el exceso de cocaína. Dice que no puede evitarlo meintras se retuerce en la alfobra, debajo de la mesa de centro. Todos la vemos. Màs excitados que ella, pero nadie debe hacerle nada. Es poco ètico.

No dormir sigue siendo un hàbito.

Y a veces sigo esperando señales de vida, al otro lado del mundo. En donde la boca no alcanza a tocarte ya. Pero se siente siempre como la primera vez mientras suspiras recordando que nadie te quizo como yo.

Sus ojos desorbitados y mis manos que tiemblan

nadie

2009-10-28T01:00:00.000-07:00

Creo que sòlo me estoy haciendo toto pensando que realmente alguien lee esto que escribo. I know that i can`t go back. Canto muy mal sobretodo si te canto a tì. En la regadera suena fantàstico ¿de què hablas?

Say you won`t care

esperando a éstas alturas

2009-10-27T02:31:00.000-07:00

Estaba buscando lugares comunes en dónde mirarte a escondidas. Pero no sirve de mucho si haces tan pùblico lo que yo pensè que no habìa sucedido. Espero algùn dìa, de verdad, me lo expliques. Exijo una explicación carajo. Como si saliera muy barato terminar con el corazón roto y una maleta con sólo dos cambios de ropa, un par de fotos y un sobrero horrible.

Porque desde que te conozco ya no sé comer solo.

Es lastimoso observarme tratando de encajar en otras situaciones sólo para que tú no notes que sigo esperando que llegue el mismo día de Diciembre.

Tenía tantas ganas de perderme en éstas calles. pero he tenido muy poco tiempo para estar solo. Por dificil que sea creerlo. Siempre me dijiste que la soledad me sentaba bien. No estoy tan seguro de los ojos con los que me mirabas.

Odio esperar a que llegue el sueño. Como esperar a que tù en algun momento te canses de finjir y leas todo esto. Y tan iluso yo que sigo esperando tantas cosas.

últimamente

2009-10-25T15:37:00.000-07:00

Aver, ha pasado mucho...

. Me enojé muchísimo con iván. Sí, me puse triste.
. Dicen que me meto cosas raras: www.myspace.com/estoesjonas
. Vivimos con dos morras bien guapas. y no te las presto. Ah y Walter también.
. Bajé un disco que se llama mosters of folk y es mi hit de la semana.
. Pobre de mi, nadie me quiere. Aunque les cuenten lo contrario.
. Me estoy volviendo más mamón. No es que me guste serlo, es que las cosas son así y cuando dejas de intentar quedar bien con todos te vuelves una persona un poco más feliz.
. Los argentinos de Polanco están bien pendejos.
. Las primeras semanas uno siente que le estrañan en casa. Luego se da cuenta que la mayoría de las veces su mundito sigue exactamente igual con o sin tí. Sobretodo en Zamora.
. Sí, Zamora me sigue deprimiendo muchísimo.
. Hace como un mes me dijeron algo que me hizo enojar mucho. En una entrevista de trabajo me dijeron que era muy talentoso para su empresa, por eso no me contrataban. ¿Què clase de pendejada es esa? ni siquiera soy talentoso.
. La cida da muchas vueltas. De un mmomento a otro se van amigos y recuperas otros. Luego se forma un ciclo muy chafa aleatorio.
. Sigue castrandome el futbol.
. Sigo orgulloso del hecho de que no tengo que trabajar en cualquier cosa sòlo para vivir. Sì, llàmame orgulloso pero los ùltimos meses he aprendido mucho sobre cuànto valgo.
. Adanowsky twitea cosas bien padres que me levantan el ànimo.
. Hace dos dìas me puse muy, muy borracho. Nos quedamos en la calle tomando charanda hasta que abrieran el metro. Nos regañò un policia por jugar en las escaleras. la gente me veìa feo porque tenìa hipo y gritabamos que nos disculparan, que estabamos hasta el culo.
. En esa peda casi me peleo. pero estaba muy borracho como para arriesgarme a que me rompieran el hocico.
. Intentaré dejarme el bigote una vez más.
. El amor no ha llegado. Si lo ven salúdenmelo. Estoy considerando seriamente en prescindir de él.

expresso

2009-09-28T01:45:00.001-07:00

La cercanìa no permìtìa el acceso a aire respirable. Si me muero de intoxicaciòn por CO2 te hecharàn la culpa. Saliva y sudor. Cuàntas veces màs tengo que encontrarte, de èsta manera, para ganarme por lo menos tu nùmero. Algo me està lastimando la espalda. una rodilla que no es tuya ni mia. Ràpido, ràpido. Siempre tengo que apurarme y sabes que a mi... espera, no sabes nada de mi. Perdòn, soy un atrevido. perdòn por la confianza. Ok, creo que ya nos saltamos la parte aburrida. No creo que te interese saber cuàntos perros tengo. No estoy improvisando, asì hablo cuando estoy nervioso. Algo aquì huele como a wisky. Y chicles de mentol. tienes una bonita cicatriz en la rodilla. De pronto estàs besando mis costillas, se siente muy raro. Sigo sin entender la carencia de conversaciòn. Malacostumbrado a invitar por lo menos un cafè y a seducir con alguna miradilla coquetona. ok te estoy mintiendo... de hecho creo que ni necesidad hay de mentirnos. Ni siquiera de pensarnos, menos extrañarnos. Tus dedos juegan con mi barba. Las bocas se evitan complicaciones y van directo a lo soberbio y casi vulgar. Tienes un curioso bello casi imperceptible en tu rostro, delgadìsimo y super rubio, como piel de durazno. Podrìa quedarme dormido ahi. No hay tiempo, ràpido. Alguien se da cuenta (o todos) pero tengo la ventaja de no ser conocido. Tù me dijiste que algùn dìa seràs famosa. Por favor por lo menos dime tus apellidos. Nunca habìa durado tanto tiempo down stairs. Hasta las gracias me diste. Suena un infomercial. obviamente ya no alcanzo transporte pùblico. Què suerte la`mìa, ni sè si tengas carro. Sospecho que sì pero no me atrevo a pedirte que me lleves. Romperìa el patròn, y creo que no estoy preparado para dejar de verte, asì. No quiero extrañarte. Hasta estoy dudando que yo te guste. jamàs me lo mencionaste. Insisto no hemos tenido una sola conversaciòn fromalmente hablando. Lo sè, me tengo que ir primero, no vaya a cagarla siguiendote y peor aùn, conocièndote màs.

semi alive

2009-09-27T16:32:00.000-07:00

lo se, me veo cada vez peor

Ven

2009-09-17T21:59:00.000-07:00

¿Cuándo vienes de visita? Recuérdame recoger las cosas que me dijiste que no querías volver a ver. Seguramente sólo terminaré escondiéndolas. No, eso no era para tí, es que a veces hablo solo. Te prometo cosas que no voy a cumplir y tengo el cinísmo de firmártelo. No, lo siento, no puedo robarte, eso ya pasó de moda. A veces tampoco soy tan old fashion lover. No soy muchas cosas que esperabas que fuera, no me culpes a mí, tal vez a la televisión por cable. Sigo siendo una esponja, since 1989.

Estoy tratando de contarte cuánto he cambiado en el poco tiempo que llevo fuera. Se nota porque se supone que no soy el mismo sin tí... Creo que en eso mentí también. "Eternal flame" de Bangles me estaba sonando durísimo hoy por la mañana. Y también me estoy acostumbrando a despertar en sillones y alfombras. Mi garganta no aguantará mucho tiempo más el frio.

A veces sólo pongo mis manos en el teclado y éstas empiezan a avergonzarme sin pudor alguno.

Esperaba por lo menos verte conectada hoy. A veces creo que te escondes. Al menos nunca has usado redes sociales en la web. Pero eras una adorable niña exploradora, tu mamá me enseñó las fotos.

Alguien está en el otro cuarto (el de la cama) con una morra, pero no hace nada, prefiere esperar a que yo deje de vomitar ésto para que él venga a vomitar lo suyo. La morra no va a ir a ningun lado.

Hay un toro mirándome fíjamente, justo frente a mi, está oscuro pero sus ojos brillan como lentes de sol.

Yo no sé por que insisto en preguntarte por qué nunca me pelaste. No soy tan feo, creo. Nos besamos en una fiesta de esas hipsters, eso debe valer algo. Por lo menos un mínimo del mínimo. Hasta felicitaciones hubo. Lo juro. Pero tú sigues lejos, besándome todavía pero lejos lejos, Donde nadie nos vea, proque yo no soy como tus amigos. Soy muy tímido, pero tú eres muy hipócrita. Ah como me gustas. (risas)

Te enojas por que crees que nadie debería saber de la cantante de Vicent Gallo. Yo digo que no importa, me hace feliz que la gente escuche cosas diferentes. Además ni que el Gallo fuéra la gran revelación, sólo he escuchado un disco, ya añejadón. Me asustaría mucho más ver un disco de Kuno Becker. Ya no sé de que estamos hablando, música, ha sí, gracias. Suelo perder el hilo. Quisiera ser más elocuente. Seguro hay un manual "for dummies".

Las sombras en éste departamento te extrañan. Eso te pasa por dejar tantas, tan juntas, como cigarros, mentolados. Me cagan los cigarros mentolados.

Ahora le presumes tus nuevas perólas a alguien más. Me gustaban más pequeñas, sinceramente, Mis manos ahora se sienten inseguras. Ya sabes, la obseción cultural masculina por el tamaño. Si pudiera me compraría un Cadillac inmediatamente.

Basta. Ven, por favor. No me gusta tu casa. Es demasiado limpia y me da miedo tanta blancura.

Me mostraron hace poco una librería del FONCA bien agusto para ir a orinar o cagar. El sanborns dejó de ser mi lugar favorito para las descargas express de composta humana. La última vez que fuí sonaba Tiersten en el ambiente, i love this shit.

Ahora todo deriva en algo más simple, te extraño y quisiera que estuvieras acá. Pero tampoco tanto como para ir corriendo por tí, recuerda que dejé de amarte desde que te teñiste de rubia y (y sobretodo) te operaste las perolas. Pero tráelas con tigo, más es mejor que nada y tu boca sigue siendo la misma.

Vaya pérdida de tiempo y palabras.

la última y nos vamos

2009-08-26T10:56:00.000-07:00

La próxima semana chin chin el que no se vaya al DF jejeje

lo que falta

2009-08-16T22:50:00.000-07:00

Que se debe cambiar cuando ya no queda nada de lo que solìa ser. Sòlo tù, obviamente. Mucho alcohol no hace màs fàcil desaparecer, sobretodo cuando siempre encuentro perfectos ejemplos de còmo nadie jamàs te llegarà a los talones. Ni esos besos tan secos, ni los labios delgados que prometìan tiempos mejores. El amor solìa ser simple contigo. Y las palabras no tenìan que buscarse. Las manos y la boca menos.

Y desafortunadamente solo alargo lo que parecieran leves destellos de sonrisas y platicas interminables.

El amor llega pero entonces explìcame còmo es que sigo extrañandote a ti y tus problemas para cocinar. Soportar lo que hiere no es lo mismo que esperar.

Es que aunque te quiero hacer ver que no entiendes lo que es estar solo. De verdad, literal, sin los adornos que suelo usar para despistarte.

A veces sueno tan seguro al decir que ya no hay nada mejor por venir que me asusto. De verdad me da miedo porque suelo estar siempre del lado correcto. Y tal vez sòlo necesito dormir un poco.

Que simpàtico que quienes ponìan un precio sobre mi cabeza ahora me saludan tan sonrientes. Que siniestro que sea tan meticuloso para dubujarte èste escenario.

Carajo còmo me haces falta.

2009-08-12T00:38:00.000-07:00

Y que èsto que sientes durarà màs allà de tu propia vida. Y lo que hagamos acabe con la mìa por favor

llueve

2009-08-10T00:17:00.000-07:00

Entonces llega por fin una lluvia medio pinche, pero me quita la sed y disminuyen los ataques de pànico. Alguien me indica la salida pero no me atrevo porque sè que no durarà mucho timepo el pavimento mojado.

casi

2009-08-08T22:37:00.000-07:00

Pensarte de pronto es un hàbito tan querido y reconfortante. Vivir del pasado siempre me pareciò cobarde, pero tampoco puedo con un presente en donde tu sombra es cada vez màs nìtida. No me quedan muchas ilusiones màs que perderme. Los problemas van volviéndose aburridas circunstancias contra las que ya no vale la pena pelear.

Y que no te extrañe si te platico cuànto he cambiado desde la ùltima vez. Y no sè cuànto de aquello recuerdas pero algo siempre se va a quedar. Tuyo siempre, maldita canciòn. Y en esa mùsica que nos extraña màs que tù a mì y yo a tì.

Por que vivìamos entre nota y nota, entre las canciones que te hacìa y las que nunca escuchaste porque me daba mucha pena. Nunca dejè de ser ese niño que te veìa tan grande y con aquella incapacidad mìa para darte todo lo que necesitabas. Capacidad que nunca tendrè creo.

Y la felicidad que me da encontrarte tan bella, con otras condiciones y que sigas siendo la misma.

we have no obligation of stay alive.

Me enoja tanto saber qe siempre te amarè. Y me enoja tanto que sea cada vez màs fàcil entenderlo.

Què màs me da que no deberìa estar hablando de tì. No me quedan muchas ilusiones màs que volver a verte en algùn momento antes de irme.

Tambièn estoy aprendiendo a pronunciar bien las palabras, porque quiero que estèn bien dichas, sobretodo cuando me anime a perdonarme y dejar de darle tantas vueltas al mismo asunto de "te amo hasta que me muera".

Recuerda que no te estoy evitando, que no estoy tan deprimido, simplemente estoy salvando al mundo, y sobretodo cuidándote de mi.

2009-08-07T10:25:00.000-07:00

Estoy cuidandote de mi.

No es que me deprima, es que estoy salvaguardando la integridad del universo. Considèrame por favor un hèroe, o por lo menos un loco que querìas mucho.

Que a veces me quiera morir no me hace necesariamente un suicida. Esta mùsica que estàs escuchando eventualmente te recordarà a mi.

dance floor

2009-08-02T09:39:00.000-07:00

Para què la haces de tos si desde que lleguè viste que lleguè con alguien màs. Fingiste no reconocerme y culpaste a la contra luz. Serà el sereno pero me encantò còmo te veìas. Èse y todos los dìas. me sentè en la mejor mesa, frente a tì. No te preocupes ella es muy aburrida y realmente me importa un comino si le molesta cualquier cosa.

Bailas horrible. Pero ese bailecito sòlo se ve bien en tì. Ademàs eestabas usando la chamarra de cuero rudototota que me robaste. Obvio se ve mejor en tì.

¿Te diste cuenta còmo ella es completamente distinta a tì? Te dije que intentarìa nuevas cosas. Tal vez las rubias con rastas no me romperìan el corazón. Pero lamentablemente los jipis son la cosa más patética en éste planeta (debidas excepciones).

Bailas horrible y te amo

de rock

2009-07-16T15:36:00.000-07:00

Siendo sinceros, quièn soy yo para opinar de la escenilla rockera en el paìs. Pues soy parte de. Chin, aquì vienen muchos abucheos. Me choca aceptarlo, y mucho mà declararlo publicamente. Pero estos tiempos de posmodernosmo de escroto què màs da.

Al tener una banda debes aceptar, quieras o no, las implicaciones que trae, ya sea que tu banda sea buena o no, o que pegue o no (porque una cosa no necesariamente tiene que ver con la otra).

Nota: esto no aplica a los mùsicos (y demàs orangutanes) que hacen musiquita sòlo para placer personal y no se la eneñan a nadie. Es como tener un gran miembro viril y pivar al mundo de verlo gozarlo o envidiarlo. Es tan inutil como taparte la nariz para no oler tu propio pedo.

Recuerdo aquel viejo adàjio (siempre quise decir eso) que reza: no tienes banda hasta que alguien la escuche. Es como esa onda filosòfica de que un àrbol que cae en medio del bosque no existe si nadie lo escuchò caer. Así que debes estar preparado para que te escuchen, te abuchién, te besen el culo, te tomen fotos (vergonzosas ¿?) y te inviten de vez en cuando un par de cervezas.

Nunca me he co siderado un mùsico exitoso. La cosa es mejor tratar de ser bueno y cada vez mejor, y si es posible algùn dìa vivir de esto. Porque, hay que decirlo, es importante ganar dinero. Quien diga que no lo hace por el dinero, meinte.

Te vuelves tambièn parte de la escena, por màs pequeña o pitera que sea, cuando logras que alguna otra banda o mùsico te tire mierda. Esto es tan cagado pero es de gran ayuda cuando quieres ganar raiting. El rock es una puta tan traicionera que es mejor tomar las oportunidades cuando lleguen. Si tienes la chance, y sobretodo con què. No dudes en defenderte diciendo algo jocoso, sarcàstico e ingenioso. Trata de no sonar ardido, aunque te arda. Si no tienes nada que decir mejor càllate y espera alguna otra oportunidad. Porque ah que fàcil es caer en vulgares retahìlas de hueva para tì y para el pùblico... ah porque siempre, siempre hay alguien que ande al pendiente de toda chingadera que digas o hagas.

Y es que a alguien se le ocurriò que en el rock todo es criticable. Desde las armonìas y la afinaciòn hasta la facha y el backline que usas. A poco crees que los Kings of leon serìan tan populares (ahora populacheros) si no usaran pantalones pegaditos, o si el baterista no estuviera tan pinche bueno y mascara chicle e hiciera bombitas mientras toca etc. imagínense si fueran "cholos con guitarras" como los Deftones.

Por ahí dicen que si le vas a copiar (o robar) algo a alguien, ròbale al mejor. Luego se encuentra uno con declaraciones tan pendejas como las de Pepe Panda diciendo que no le copia a My Chemical Romance y que se inspira en las pelìculas de Kubrick o que (comparando, por dios, juro que lo comparò) nadie dice nada si las canciones de Arjona suenan igual que Borges. Estàn bien cabrones.

Divièrtete, esto pa mì es lo màs importante, desde mi nada humilde punto de vista. Me castra mucho ver bandas estàticas en sus presentaciones. Hace tiempo un vato metalerosodelcentro me decìa que a èl no le gusta moverse tanto cuando toca porque se concentra mucho en sus solos de guitarra. Los virtuosos mejor mètanse al conservatorio, el rock es sucio. El virtuosismo en el rock me sabe como si a un hot dog le pones caviar en lugar de chilli. De la onda progresiva hay taaan pocas cosas que me gustan.

Los de Dream Theater son tan aburridos hasta en sus entrevistas. Prefiero un baterista torpe pero lleno de feeling como Keith Moon a una màquina virtuosa como Mike Portony, ganador de 23 premios de la revista modern drumer. Mis huevos posmodernos.

El otro dìa me contaba Said que viò en un foro (o algo asì) que Hello Seahorse es el futuro del rock mexicano. Temblè de miedo. Tanto como cuando un cuate me dijo que le parecìa sexy la gorda de Elis Paprika.

Ya a la vez sè que soy tan poco rockero cuando encuentro màs atractivo ir a un concierto de Chavela Vargas que uno de los Strokes. Si me dan a escoger pues, si son el mismo dìa pues.

De todos modos despuès de tanta cosa que me ha pasado en este ambientito es bueno descubir que me sigo divirtiendo, que me gusta mi banda (hasta cuando me hacen enojar porque no quieren ensayar), que tengo la oportunidad de tocar para gente tan diferente , salir de mi fabela y olvidarme de tomar mi prozac y mis pastillas eferbescentes de potàsio, compartir y ser compartido. En fin, que chido es tener una banda y que le caigas tan mal y tan bien a esas pocas y cada vez màs gentes que les gusta el rockcito.

Haber tocado en varias bandas como que me diò (o no) perspectiva suficiente pa hacer estas afirmaciones pendejas. asì que no me culpes, mejor haz tu banda y dime "who`s your fuckin`dady?"

En fin, ni que fuera Jay de la Cueva. Quiero ser el diyei gordo del momento.

Nota 2: todo lo que diga vale chilaquiles, ni que pudiera pagarme un loft en NY. Pro podemos decir con orgullo que ya tocamos en el Bronx de Mèxico. Aragòn.

nuevo deptito

2009-07-12T18:30:00.001-07:00

Esos dìas no hay posibilidad alguna de abandonar la nave. Y de pronto me siento tan varonil tomándome una malteada rosita en el cafè yo solito mientras escribo èste post y un Devendra Banhart michoacano (creo) canta con su voz rasposa black bird, una de mis canciones favoritas de los bitles.

Aquì podrìas empezar a desearme buena suerte, no seas malita mala.

Y me cae que tomarè mis alas rotas y aprenderè a volar.

Hoy me cabiè de casa y me siento lleno (de la panza) de emociones random.

Antes vivìa en un departamento de 3 habitaciones, con Ivàn. Pero Ivàn se fuè y me fuè imposible pagar la renta completa, tons me encontre el nuevo departamentito en el que vivo. Una habitaciòn, un patiecito, un pacillito, una cocinita sin estufa y con un lavabo tapado, dos goteras, holor a neftalina, sin cable ni internet, en pleno centro històrico moreliano y con una entrada identica a alguna fabela brazileña. Me da miedo que algùn dìa mientras entro salte sobre mì un mulato insultandome ne portuguès y apuntandome con su revòlver comprado en el mercado negro.

Ahora verè menos televisiòn, se me haràn unas nalgotas y unas patotas porque tengo que caminar una empinadìsima calle 4 cuadras para llegar a èste cafè para poder conectarme un rato mientras me acabo mi malteada rosita, y la pila de la compu.

mi gata se friquiò mucho en su nuevo hogar, en mi hotra casa tenìa un cuarto para ella sola. Ahora tendrà que acostumbrarse a pesta austeridad y a los pinches vecinos de arriba que tienen niños inútiles y obesos que se la pasan corriendo de un lado a otro justo arriba de mi cuarto.

Al cambiarme y mover todos mis tiliches encontrè toda tu basura sentimental. Tirè la mayorìa. Èsta vez no me sentì culpable al hacerlo, no hubo una novia celosa que me obligara a hacerlo.

Me acabè la malteada y me diò mucha sed :S

2009-06-20T22:09:00.000-07:00

Zamora es uno de los lugares màs aburridos del mundo. Y Morelia también ya me quedó chiquito. Ya, ahora sí tengo que hacerlo, en menos de un mes me voy al DF. Andrea, ve enfirando la ginebra.

ensayo de despedida 2

2009-06-10T20:54:00.000-07:00

Ni los mosquitos me importan ahorita, ni el calor, ni el vecino con su mùsica asquerosa.
Darme cuenta que mi reflejo ya no me dice nada, que estoy tan insatisfecho y tan atado a un lugar que aprendì a odiar. Eso sì importa ahorita.

Estoy tan cansado de que hasta reirme de mì mismo resulte tan erròneo. No es justo preocupar a tus amigos. No es justo respirar de màs y que el aire te dè tan poco. Me fuì hace tanto. Suspendido en lìquido. Pasè un poco màs de un año castigàndome por el peor error de mi vida. pasè otro año creyendo que era feliz, y creo que lo logrè en algunos momentos, los buenos, de eso jamàs me podrìa quejar, pero alguna vez me dijeron que la felicidad es un estado constante sin importar si reimos o lloramos. Aquì vienen otra vez las dudas.

Y pasa otro año en el que enamorarse va perdiendo su habitual encanto. Y hasta llego a pensar que ennamorarse està sobrevalorado. Ojalà mañana pueda retractarme.

Nunca le tuve miedo al camino màs dificil.

¿Perder?, sòlo perdì una vez. En realidad sòlo me detesto porque me cuesta tanto lograr algo para mì mismo. ¿Sueno egoista? Ojalà fuera tan egoista.

Amigos, perdònenme por mi habitual depresiòn, sè que estàn cansados de verme asì. Crèanme, sus palabras y sonrisas sinceras es lo que me ha salvado tantas veces la vida.

No se acaba hasta que se acaba.

2009-06-10T12:17:00.001-07:00

ash es más ya voy a suicidar este blog al carajo, ¿ustedes qué opinan?

otra de tantas notas al margen

2009-06-10T12:02:00.000-07:00

Amm que pena, amm soy un pobre diablo que escribe estupideces ardillas cuando está borracho. Lo siento por las molestias no volverá a suceder.

y si conocen a algún involucrado por fa no le digan porque luego me regañan.

a tiempo

2009-05-28T01:15:00.000-07:00

"Sin ti las emociones de hoy son la mugre de ayer" Hipólito.

Estaba tan abajo que se me olvidaba còmo era...

ensayo de despedida 1 (sólo ensayo)

2009-05-16T10:46:00.000-07:00

Y ni tengo miedo de abandonar a mis amigos, lo siento pero no me necesitan.

Todo a mi alrededor està cayendo a pedazos, y a pesar de la depresiòn siento una extraña calma. Al principio la confundìa con apatìa pero creo que no es eso. Es como si algo dentro de mí me dijera que todo va a estar bien. Aunque para ello necesite de verdad abandonar, a todos. Creo que lo único que de verdad me da miedo es desepcionar a mis padres, eso sì me aterra, pero creo que a éstas alturas también es inevitable. Perdónenme, soy un pésimo hijo, pero no significa que no los ame. Ser pendejo no es lo mismo que no amarlos con todas mis fuerzas.

Si todo sale bien es seguro que volverè y enmendarè todos y cada uno de mis errores, palabra de niño explorador.

Amigos, de verdad los amo. me llevo todos sus recuerdos como postales mentales. Me hacen sentirme menos solo aunque no los tenga cerca.

Nuestros errores y mentiras siempre nos alcanzan, siempre, siempresiempresiempre. Una recomendación: ahorren energía, no huyan. Mejor aprendan a perdonarse.

Seguramente me llamarán cobarde, y más de alguno vivirá enojado conmigo por ésta desición. Pero de verdad es necesario, drástico pero necesario. "Mírame mujer, tengo todo, pero sigo solo".

De niño llegue a fantasear con ser un outlaw.

Nota para tì: Apresio demasiado esta vida pero no sin tí. SImepre fuiste lo mejor de mí.

qué bonito y qué triste

2009-05-14T09:02:00.000-07:00

pendeja (nota al margen)

2009-05-12T22:05:00.000-07:00

Y crees que ahora tienes algo mejor. Y eres bien feliz, èl te trata como te gusta. Sorry, siempre me diò mucha flojera ser celoso y las "princesitas". Tuve mis errores pero jamàs te hice pendeja. Sorry tenìa que decirtelo otra vez. Pero asì es esto igual no te gusta verlo. igual no estàn bien conectadas las dos nueces que tienes en la cabeza.

Cuando lo notes, porque tan tan pendeja no eres, mi palabras te van a cagar aùn màs.

you`d be a suicidal too if you were a slug with arms

2009-05-10T23:17:00.000-07:00

la que me apena

2009-05-05T23:08:00.000-07:00

Acà siempre habrà un buen lugar para ti. Y ambos sabemos que nunca fui material de "amigo". Que tarde o temprano terminaría buscándote sólo para tratar de besarte. Y tù que dificilmente podias mantener tu boca lejos. Y no lo ocultes tù tambien estás llena de mierda como yo. Eso es lo que tal vez nos haga tan especiales. Mo te vayas, no te pierdas tan pronto.

Ya estoy tratando de escribirte una canción. Porque también sabes que eres la única sin canción. Eres la que nunca menciono, y a decir verdad a veces hasta pena me da que sepan de ti. Así que no estés tan orgullosa de mi, porque no lo merezco. Es que te odio tanto.

Y eso que ya lo sabías desde un principio. No suelo involucrarme con gente como tñu, porque eres demaiado valiosa y bella para mi. No, no quise que sonara a justificación para cómo te trato. Soy una mierda de persona pero no olvides que estás tan llena de mierda como yo.

Y tampoco te quiero mentir diciendo que mañana pasaré por mi basura a tu casa.

Tampoco le contaré a tipo que te busca y que cree que es mi amigo que te huele feo la boca. Ese recuerdo me lo guardo pa mí, porque sé tambien que estabas (estás) bien pendeja y nunca habias besado a nadie. Perdón por haberte pervertido de esta forma. Tenemos tanta mierda dentro.

Y perdón por tener encima de todo el cinismo de publicarlo. De todos modos sé que te va a dar flojera leer apenas al primer párrafo. Ya sé que escribo muy feo.

Fuiste la única pesona que me visitó cuando estaba tann mal. Y por pendeja te trat así. Porque detrás, o delante, de cada hijo de puta como yo hay una pendeja como tù.

cmo

2009-05-02T11:11:00.000-07:00

doy salto, trueno los dedos y te dedico los ùltimos fraseos de esa canción.
para què vas a querer màs.
¿para què te voy a querer màs?

notas previas

2009-04-27T00:28:00.000-07:00

La vida se nos presenta de pronto muy fràgil. Vivir enfermo no es divertido. Vivir con miedo tampoco tiene mayor gracia. Alguna vez nos preguntamos què pasarìa si nos morimos mañana. Y tampoco tendrìa mucho sentido saber la respuesta a menos que tengamos la certeza de comprobarlo. Saber si lo que imaginamos serà o sòlo fuè un pensamiento vago. Siempre quedaràn cosas sin resolver, cabos sueltos, cosas que nadie va a entender, y conclusiones que seguramente todos sacaràn, al azar. Eso tampoco es divertido.

Asì que si quieres dar certeza a los que se van a quedar a contemplar tu vida tienes que darles pistas, y si esposible tratar de no engañarnos. De nada sirve cuidar tu imagen o tu reputaciòn si no sabes ni a donde vas despuès que te mueres.

Aún así siempre preferimos guardarnos algo de información. Además, a los demás que carajos les importa. Prefieres llevarte a la tumba lo vergonzoso, lo de miedo incluso. Yo prefiero dejarlo abierto. Que me conozcan como soy. Que se enojen con el pinche tipo muerto. Que incluso digan "ah còmo querìa a este hijo de puta, y ciertamente es todo un hijo de puta". Dales motivos para que te extrañen, o por lo menos un recuerdo que no les abandone. Dejar huella, deja hago una nota mental... listo.

Muerto el perro se acaba la rabia.

Y tampoco tiene mucho caso sentir ira, o sembrarla.

Por favor dedìcate a tu vida. Todos se van a morir y tù medio viviendo. Shame on you.

Si te dije que te quiero recuerda que eso es lo único que no se va a morir nunca.

Soñè con Andrea

2009-04-23T08:38:00.001-07:00

Por una extraña razón invitaron a mi banda a tocar en un festival neojipi en algún extraño paraje campirano del Estado de México. Y por alguna aún más extraña razón, yo tenía que ir a recoger la publicidad del evento. En el lugar, me atendió la señorita Andrea, Imaginen la escena en slow motion como en 300 pero sin lanzas ni sangre, aunque creo que sí había por ahí un espartano semidesnudo mamadísimo… el caso que ahí andaba, toda linda, mi cabecilla se dio el lujo de brindarme detalles bien suaves. Estaba de espalda, tatuaje en la espalda (así supe que era ella); volteó como en los comerciales de Caprice, su madre si que le cuido su pelo, y su piel y su boca y todito. Cuando me vio acercarme sonrió malévolamente (detalle soberbio).

Una vez abusado lo suficiente del efecto de slow motion la escena se desarrolló normalmente, yo me chivié como buen provinciano cuando llegué directito a lo que iba sin decir una palabra de más, ella no dejaba de verme a los ojos y a mi me costaba demasiado aplicar mi mirada “blue steel”, así que opté por agachar un poco la cabeza como el buen dork que soy.

Ella era experta en art noveau, así que el cartel quedó bien chingón, pero ash, escribió mal el nombre de mi banda, Así que se comprometió a corregirlo y a la tarde siguiente llevarme los nuevos carteles corregidos al hotel donde me quedaba. Mientras me aseguraba eso no dejaba de sonreír, mi inseguridad se manifestó en gotitas de sudor que corrían por mis cachetes, “por favor que no se despida de beso” pensé. “Adiós choco”, me da un besito en la mejilla condimentada y yo estoy que me lleva la chingada. Solo sonreí como imbécil y me retiré lo más rápido posible, afuera seguía el espartano mamado, fumando un cigarro.

Fui a una tienda y me compre un libro de autoayuda de Carlos Cuauhtemoc Sánchez y acto seguido, lo leì en menos de 5 minutos y así recuperé mi seguridad de dandy. Sólo en sueños funcionan esos pinches libros. Y sólo en sueños soy así de dandy.

Corte directo a escena siguiente, yo vestido 50`s hard core fumando mis faros en la terraza café de mi hotel fresón del centro histérico capitalino. Ella puntualita, sobra decir que en mi cabeza rondaban albures con harta clase, vestido negro y blanco arribita de la rodilla, obvio tenía una cicatriz pequeña en la rodilla que me causó ternurita, tacones y on the top otro detalle soberbio, tentes heart shaped de Lolita. No sé por que en mis sueños todo mundo es super fashion.

De pronto la pena se me fue y le invité un wisky, me dijo que eso es para señores amargados, que quería un bloody mary. En el cartel mi banda seguía con errores ortográficos, pero me valió queso y lo dejé de lado. Entonces de manera muy natural el día se hizo noche y comenzó a sonar un tango de Gardel muy pícaro. En un acto sumamente varonil la invié a bailar. Obvio el atuendo cambió a algo más formal en un abrir y cerrar de ojos. Sobra decir que soy tremendo bailarín. Pero algo faltaba, no sé qué demonios era, Andrea (como he de suponer) no es como cualquier chamacona que se derretirìa en mis brazos ante tal acto saturado de feromonas.

Seguía sonriendo pero su sonrisa tenía algo perturbador, parecía tener la seguridad de que ella estaba al mando mientras yo, como casi todos los hombres pensaría lo contrario y sería feliz en esa fantasía, pero no, yo no soy como todos, así que me dì cuenta detuve el baile y mejor la invité a la playa. No sé por qué, a mi la playa me nefastea.

Corte directo, ya estábamos en Acapulgo del 76 (como la canción de mi banda). Claro, no podrìamos viajar de otra forma que no fuera en mi Cadillac.

Andrea me permitirè decir que te ves tremendamente bien en traje de baño old fashioned. Y yo por alguna extraña razòn tenìa un cuerpo digno de lucir sin camisa (pero no como el tìpico modelo de abercrombie, si fuera asì hubiera vomitado sobre mi).

Despuès de pasar el dìa jugando con una pelotota, platicando sobre Kant, bebiendo margaritas y surfear como locos adolescentes te llevé a mi cuarto.

Me enamoré de ti, te amo Andrea.

Con tremenda seguridad comenzaste a desvestirte, y yo caì en cuenta de que tù no estabas enamorada y que probablemente jugabas conmigo. Tu sonrisa malévola no desaparecía. Nunca imaginé que jugaras tan bien. Pero yo sigo enamorado asì que digo “adiós, me tengo que ir”, te dejo las llaves de mi Cadillac para que regreses a tu casa y yo me voy en un autobús mugroso meditando sobre lo marica que me dejé ver. Pero me propuse ir a buscarte y esta vez tratar, ora sí, de enamorarte bien.

¿Cómo se le hace para enamorarte? me quedo con la duda .

dorkstar

2009-04-22T23:34:00.000-07:00

y yo cuando no sè que escribir subo una foto

let the right one in

2009-04-21T01:54:00.000-07:00

que chulada de pelìcula sobre vampiros

rawk

2009-04-20T00:22:00.000-07:00

reclamos random 1

2009-04-20T00:00:00.000-07:00

Ni te hubieras molestado en avisarme que vendrìas. Sobretodo porque dejaste un soberano desmadre en mi casa. "Sólo vine por mis cosas" dices, pero ese pinche disco de Pastilla es mìo y te madrearè si no me lo devuelves. Y yo portàndome como si en verdad pudiera dejarte. Sin saliva pa que raspe.

Me molesta tanto no reconocer tu voz a las 3 de la mañana, despuès nos damos 5 minutos para senntirnos mal por detalles asì.

Antier me intentò ligar una tipa rubia en sanborns. Querìa cigarro, le dì cigarro, querìa fuego, me dieron ganas de quemarla toda. Carajo, por què segìa preguntando cosas pendejas... Ya sabes que las rubias no me atraen.

No hay por què debas ponerte asì, ademàs si sòlo vienes por tus cosas ¿què esperabas?, ¿que cancelara esa cita sòlo para esperarte con un té de canela en la sala, en el sillón donde cogimos por primera vez? Neta ve el pinche desmadre que dejaste.

Y no me haces pendejo, estabas llorando mientra saqueabas mis cajones. Estabas oyendo el disco de Vainilla, se quedò el pinche stereo prendido, ah como me caga que desperdicies mi electricidad. Los ositos polares e van a morir de calor.

Perdòn, no quise que sonara como reclamo.

Zamorita i`m back

2009-04-15T08:31:00.000-07:00

dork and roll

2009-04-10T23:29:00.000-07:00

vayan, anden. no sean malitos. es gratis

i am the rain - pete doherty

2009-04-03T16:57:00.000-07:00

No es tan fácil como quemar las cenizas. Estar enfermo me deprimió muchísimo, sigo deprimido. Ah que pinche triste estoy, que triste soy. Casi al punto de la ridiculéz. Sentirse chinche, como decías. Ya no tengo 16, estoy endeudado, desempleado, he desepcionado a todas y cada una de las personas que me quieren o a las que parecìa importarles (perdòn por eso). Y si existe Dios, tambièn me pela los huevos. Si no fuera por mis pocos amigos sería una plasta más en tu libreta de plastas. De pronto saberme tan fragil y mortal, o peor aùn, saber que pude haber quedado paralítico de por vida, te sacude el piso en màs de una forma. Sólo fueron dos días. Hasta hoy los dos más dificiles, por que me topé con mi realidad, cruda y sin adornos. Cuando no puedes mover la mano ni para rascarte un huevo es cuando el mundo adquiere sus verdaderos colores. Y no me he rendido, me admiro en ese sentido. Pero ah que pinche triste estoy. Y esta ciudad no me ayuda nada.

Entonces entiendo que ya o se trata de mi, sino del cùmulo de experiencias, personas y lugares que me hacen lo que soy, y aùn no soy feliz. Asì que no estoy listo para que me quemen y me tiren a la basura (està escrito).

Entonces salgo en el carro a hacer estupideces, a los lugares donde hice mis mejores aciertos. Y entonces mi vida no està tan mal.

Soy la lluvia y mientras me seco sé que no me vas a olvidar. Aunque qué más quisiera yo. Y sé que la mejor desición que he tomado en mi vida fué alejarla, ella me odia por eso, pero sé que fué lo mejor que pude hacer por ella, y su felicidad es un ridìculo premio de consolaciòn, pero eso es todo lo que puedo, y debo, tener de ella.

Duermo en promedio 3 o 4 horas diarias. Mis miedos me conocen mejor que yo a ellos.

También debo lidiar con una absurda y poco brillante reputaciòn. Y aùn asì mantener perfil bajo. Si nos acercamos a menos de 30 metros cuadrados el universo como lo conocemos colapsarìa.

Seguro pensarás que me enamoro con facilidad, y puede que tengas razón, pero soy tan filofóbico que prefiero salir corriendo. Rechazar y ser cauteloso. Aún así no me escapo de problemas con falda.

Y soy una chinche, soy la lluvia.

I am the rain
Held in disdain
Lotions and potions just add to my fame
The rime that in spain
Fall on the plain
The truth is I'm ruthless
I can't be contained.

I'm the rain

My friend the wind
To breath he is twinned
Blow high or low high
Tornadoes to spin

2009-04-01T21:59:00.000-07:00

and then, you cannot forget what i`ve done to your head

primera parte de la historia de amor tràgica que dices

2009-03-26T20:18:00.000-07:00

De pronto se sentìa como un error de dedos, escribìa una palabra en lugar de otra. ademàs de las reglas èticas que violarìamos. ¿Quièn soy yo para juzgarme?

Y ni un beso me animaba a darte porque pensè que sòlo jugabas a coquetear y ponerme nervioso.

Pero me desquitarìa luego. Y luego resultò que no te sentìas tan còmoda besandome. Ah olvidaba mencionar, tienes, tenìas y tendràs novio. Y me mentìas para que me emocionara. Tambièn eres mitòmana. Y no me inporta un comino. Valìa la pena para hacerte reir y tal vez provocar otras situaciones que nunca llegaron. Experto en finales abruptos.

Y yo que ya me hacìa entre tu piel un rato màs. Y màs que eso es que sì te lleguè a querer. Y aùn me pasa cuando me encuentro basura sentimental por ahí.

Ya sabes que a mi no me habrìa importado que fueras exnovia de un cuate (màs que nada un conocido, sobretodo en estos ùltimos dìas).

Es que en secreto sabìa tan bien. Y los besos en mi camioneta. Y el calor y el sudor de tu departamento. Demonios, nunca terminaste a ese güey. Sabes, eso sì me calò, mucho.

Me dejaste enamorarme, y tù te lo permitiste tambièn, creo. Hasta te enojaste cuando me vì indiferente. Y te contè tantas cosas.

Siempre tendremos Guadalajara

My eyes adore you.

2009-03-22T23:43:00.000-07:00

Soy un cavernicola, por eso me daba por preguntarte cosas así, comparaciones complicadas.
Me encuentro no tan maravilloso. Como cuando veìa esos ojos y entendìa quièn soy y a dònde quiero ir. No te preocupes, me sè enamorar y tampoco eres tan maravillosa, sòlo hoy.

mùsica exclusiva

2009-03-17T19:58:00.000-07:00

Ya casi todos mis amiguis que fueron a ver a reidiojed me presumieron a màs no poder lo fregòn que estuvo, lo mucho que los hizo chorrearse la entrepierna etc. Incluso los que nunca habìan sido fans ahora lo son. Que bella es la mùsica. Como dice pelo a mi me cagan los que se sienten muy alternativos y se enojan con los nuevos fans de su banda favorita super under y que nadie conoce. Algo similar pasa cada que Café Tacuva saca nuevo disco. Aunque a mi me parecen una de las bandas màs democràticas de por acá.

Pero anden, no les quitaré su diversión, soy un naco que no fué. Y soy un dorkstar de vecindad, por eso no tenemos dinero ni para un pinche pedal de efectos para guitarra. Pero no hay pedo.

Cafetería.

2009-03-14T19:05:00.000-07:00

Entonces, hace poco tuve que aprender a reir cìnicamente cada que te veìa. Aprendì màs por fuerza que por voluntad. Esa te la regalè, despuès me enterè que la vendiste bien barata. Ahora me molesta el calor en este café, el mismo de Morelia pero en Zamora. Porque espero a que se vaya tu hermana, con su marido, para poder llegar a tu casa y que estés lista para lo que venga. No sé por qué hacerme esperar en el café si el marido de tu hermana ni me recuerda. Es mejor que no sepa que soy el padre de su hijo. Y que salgo contigo sòlo para ver al mocoso, y el mocoso me adora.

Cursi repertorio mágico musical

2009-03-13T01:24:00.000-07:00

Ya sabes que yo no podrìa definirte algo como el amor. Y si pienso en ese ridìculo asunto pienso en tus dedos jalando mi pelo durante unos 10 segundos. El sudor en tu vientre y mi panza (no podrìa llamarle vientre a esto). Las siestas de 10 minutos. El Aquamosh de P Mosh. Mi datsun setentero. Una cuenta inpagble de telèfono. dos horas y media de un autobùs que huele a maestro limpio. Los chocolates nikolo. Las tocadas en la casa de la cultura. Los makis de la calle hospitales. Una casa vieja en Pátzcuaro. Un sillòn pegajoso en un departamentito en Zapopan. El principio de mes. Los mixtapes. Tu cochera a las 9 de la noche. Los tacos del "cuñao". El sillòn en casa de tus hermanos, y las fiestas gay en casa de tus hermanos. Los burritos de La Cueva de Chucho. La arrolladora banda Limòn. Mi mamá regañandome por gritarte en el teléfono. Tu mamá viendome feo. Toda tu familia vièndome feo (menos tu prima). Que me llevaras mi batería a Morelia el día de mi cumpleaños, tù solita cargaste con todo, en autobuses y taxis. Tu chevy. Tu vocho. Mi moto blanca (la chocha). La primera vez que te agarré una nalga. Mi canon AE1. Cuando las literas nos hacen los mandados, y las escaleras. Vernos los ojos mientras no puedo pronuncias ni una palabra. Cuando te despediste de mi, llevandome a casa de mi nueva novia, y llorabamos porque sabìamos que jamás volveríamos a amar a nadie de ésta manera.

Hey niña cool:

2009-03-08T15:46:00.000-07:00

Y ya sè, me caga andar prejuzgando a la gente, pero es que ya me tienen muy aburrido los cabrones y cabronas que vienen y me quieren apantallar hablandome de lo buenos que son los kings of leon o de que están bien metidos con la movida folk. ¡Por favor!, ¿cuàl pinche movida folk?, se pasan de lanza y me hacen enojar porque a mi sì me gusta esa mùsica, pero tambièn sigo escuchando taking back sunday (¿y me ponen triste y qué? soy un marica), y no ando de praxis en praxis, viendo aver en dònde encajo màs.

Muchos de tus amiguitos eran emos, luego indies britanifalluqueros y ahora ya les late el folk y siempre han amado a Bob Dylan. A mi no me da pena ir a un baile de la Arrolladora, y he ido a bailes de duranguense, en tenis. Me cae que muchos de los sombrerudos que conocì en esos lares son màs buen pedo que tus amigos "nosoypretenciosogoooei".

Luego le sigo porque voy a ver Doberman, ss que buena movie.

sabemos

2009-02-25T23:18:00.000-08:00

Gracias a mi necedad, y a tu necesidad vinimos a parar a esta hora (el lugar es lo de menos). Admiro tus ojos mientras tù sòlo puedes admirar la entrepierna. No te puedo pedir màs. Yo sè y entiendo. Yo comprendo muy, muy bien. Y no vine a juzgarte. Tal vez a jugarte un ratito. Bueno, mejor un ratoto, que no se te olvida que me desespera la prisa. Coctail de frutas rojas.

Si ahí ya estabamos, desde antes de conocernos. Mirando lo que no podemos mirar, pidiendo lo que no nos pueden dar y sobretodo comiendo lo que no hay. La Yanis Yoplin grita bien bonito como tù. O tù como ella, mi gramática es mala. pero te juro que no es intencional, Sòlo èsta entrepierna.

Y cada vez te creo menos.

2009-02-23T23:13:00.000-08:00

Dame un beso. No, no te lo estoy pidiendo.

marionette

2009-02-16T23:51:00.000-08:00

Y a veces suelo pensar que no deberìa o no pueden pasarme cosas buenas.

Pero ya ves que sì. Y esta vez no pienso ir atràs.

Aunque si es detràs de tì, con todo gusto ¿còmo no?

pick me up

2009-02-14T20:43:00.000-08:00

Algo nos pasa aquí, y nos es inevitable mirar de reojo. Y amarnos sin saberlo

cibercuate

2009-02-13T00:02:00.000-08:00

Desde que empecè este bendito blog no habìa tenido un rumbo o una lìnea "editorial" muy bien definida. Soy muy voluble y cìnico, neta. Me choca hacer dates con chamacas que conozco por aquì y sòlo por aquì, haciendo las debidas excepsiones, casi siempre resultan una desepciòn, chistosa. Esto de la web-a se presta para tremendos prejuicios. No las culpo. Hasta yo me caigo bien mal.

Luego no faltan las y los ofendidos. Que si escribo o que si no escribo, que si es sobre ellos o no. Se los vuelvo a decir, no es sobre ustedes, bueno a veces sì, pero casi no. ¿Ya ven?, es dificil quedar bien conmigo, entonces pa què quedar bien con ustedes. Pinche gente, prefiero salir con feas. Bueno no, la neta no.

Y hasta en el blog coleitivo ya me saliò un detractor. Y lo que me causa gracia es que son de esos que no les gusta lo que estàn leyendo pero lo leen y releen para criticarte como si esto fuera un pazquìn de la facultad de filosofìa. Pudiendo leer a otro màs "cagados".

Antes tenìa otro blog, màs "polèmico" (siempre quise usar esa palabra aquì), pero màs bien parecìa (o parezco) un teenesito haciendo berrinche porque la gente me ve feo en la calle.

Y abuso de los parètesis.

Y tambièn me he topado con gente que escribe como si esto fuera un concurso de popularidad. Como si fuera obligación de nosotros, los que mantenemos un blog, entretenerlos y hacerlos reir como payasos. De crucero y antes dì (acentito moreliano bien chafa).

Este blog luego puede leerse muy cursi. O asì se malentiende. Hace un par de meses escribì algunas cochinadas, sì cochinadas, pero con palabras "bonitas". Y una amiga luego luego cuando me viò se quejò, "no mames pinche choco tu blog apesta, te la vives enamorado". Y eso que ésta es mi etapa menos enamorada en un muy buen tiempo. Pero bueno, seguro es mi error por escribir seguido sòlo para mí.

Luego se viene uno a enterar de chismes que uno no busca. Eso es castroso porque uno que culpa tiene de la compañìa, a veceses un poco pero no siempre. Yo no suelo hacer amigos por medio de castings o exàmenes de aptitudes (ah que buena idea). Ni tampoco ando viendo si mis amigo se caen bien entre sì. Ya despuès me vienen con sus jaladas de "¿no mames a poco le hablas a perraculona?, pensè que eras compa". Hay cabròn, ps no es de a huevo que vengas a mi fiesta. Además eso sí tengo que presumir, en mis fiestas todo mundo se divierte, o por lo menos todo mundo se pone pedo y se va con una sonrisa en la jeta, y chance algunos moretones (eso es pa otro post). Quièn iba a imaginar que los Poliesters (mi banda) iban a abrazar a Ivàn (el ser màs ruin y adorable de Michoacàn) y a hablar de si es màs chingòn Bob Dylan o los bitles y que éste pondrìa nuestras canciones en el esterio. En una de esas primeras fiestas del tipo multicultural encontramos sin querer que Walk de Pantera serìa un punto de encuentro tan esplèndido.

Ah si, y les repito, neta no soy buen pedo. Por suerte la mayorìa de mis amigos tienen un excelente sentido del humor con el cuàl nnos entendemos y evitamos tomarnos las cosas tan en serio.

2009-02-08T01:13:00.000-08:00

"i can`t stand up cause i have no knees"

2009-02-05T23:08:00.001-08:00

¿Ves?, me hiciste recordar el por què de lejos estamos mejor.

use somebody

2009-01-30T20:42:00.000-08:00

Y no sabes bien lo que sentiste, era extraño ver a alguien llorar asì. Nadie sospechaba que serìas tù la mejor respuesta entre tanto caminar a tientas. Es extraño verme pensando asì, sobretodo porque no la quiero. Pero no puedo dejar de verla en mis ojos.

No pedo dejar de extrañarla. Un sueño que nos quiere envolver. ¿Y si escapamos de èl?, ¿quièn dice que asì deberìa ser o no? No te digo que no te quiero, simplemente no te quiero. Ya sè, soy bien listo y tienes que buscarle un sentido màs torpe a mis palabras. Es mentira que no te esperaba. Los demàs no.

Por favor no hables de otros, hablémos de los dos. No te quiero. Pero por favor no te vayas, no ves que no puedo sin tì. Lo sè, sòlo nos estamos usando, lo sè, tù tampoco me quieres, pero siempre fuiste màs sensata. Y no es a tì entonces a quien busco y definitivamente yo ni me parezco a ese otro. Pero somos lo màs cercano, lo màs a la mano, lo màs fàcil. Es que tampoco nos gusta complicarnos en estos asuntos. Ahora todo parece muy perverso. Como cuando te conocì y rompimos la cama-sillòn de tu so called sala.

Hoy comì mucho. En Morelia no habìa mucho que comer. Creo que le llevarè algo de comer a Ivàn, es tan flaco y siempre como de sus cosas. Ojalà no piense que soy un buitre. Extraño ganar màs de 6 mil quinientos pesos al mes (màs chayote) y comprar màs de trescientos pesos de despensa a la semana.

Ya sè, no deberìa hablarte de alguien que no conoces, creo que te caerìa bien, si yo te gusto por callado y huraño, a èl lo vas a amar, espera un momento, no quiero que lo ames. Ya sè tu y yo no nos queremos pero deberìa presentarle a alguien como tù.

Hablemos de los dos, de lo bien que la pasamos, de las visitas fugaces a mi casa, y a tu cochera. Es que casi nunca me dejas pasar màs allà del livin`rum. Sinceramente creo que podrìa tener algo mejor, tù tambièn. Pero carajo, por què si no te quiero te quiero aquì.

"Hablarè de tu amor como un sueño dorado". Es que si esto no es amor, ¿entonces què es?

Ya sè, no deberìa lanzar preguntas estùpidas al aire. No te quiero. En resumen.

Que bueno que estas babosadas las pensamos sòlo una vez al mes.

Quejas sobre estas pinches viejas.

2009-01-28T00:13:00.000-08:00

Ok, tengo que desahogar unos corajitos.

Cosas que me cagan de las mujeres, bueno màs bien de algunas mujercitas (muy especìficas):

- Me cagan los rapidines, neta no soporto el sexo en chinga, apresurado. sòlo justifico los rapidines en lugares pùblicos.
- Me cagan las mujeres taaan pasivas. No soporto a una mujer que sòlo se queda ahi hechada sòlo esperando recibir. Que flojera.
- Me caga que me apliquen la de "oye, te digo algo?..." y cuando les pregunto què me salgan con "no nada". Ah como me rompe las pelotas eso. Sobretodo cuando casi casi me veo obligado a rogar que me lo digan. Por fa mirras, si no van a decir nada mejor no abran la boca, escupir palabras a lo pendejo no es comunicarse (eso lo ilustra perfectamente Eternal sunshine of the spotless mind, mi pelìcula favorita de todos los tiempos jaja).
- Me caga llegar tarde al cine y que aun así quieran meterse a ver la pelìcula. No soporto ver pelìculas empezadas, a menos que sean porno.
- Que sean tontas. He conocido cchamacas que no son nada tontas pero que traen derrepente una actitud medio torpe, esa neta me late es como exòtica y tierna. Pero neta me revienta la madre que una chava tenga una nuez en la cabeza. Por eso decidì no tener queveres con grupis, en las ultimas tocadas vi varias de esas, neta no se me acerquen o les escupo sus bonitas caras.
- Tachenme de lo que quieran pero no suelo ser de los que se cogen cualquier cosa con agujero. Por màs sabrozòn que estè el mentado, neta no tengo 15 años como para sòlo querer sexo por sexo, a lo mejor soy un abuelo atrapado en un sensual cuerpezote (sorry ninja, pero tenìa que usar la palabra "sensual" aquì, fuè inevitable), pero neta una mujer requiere muchas màs cualidades para yo desearla en mi cama... o su cama, o su cochera, o en el baño del café frezón de Zamora.
- Me caga que cuando despuès de vencer mi pudor (soy re pudoroso) y entregarnos al desfogue pasional me salgan con el clàsico "me da pena". Aunque dicho en cierta forma y en cierto momento y con cierta miradita podrìa ser un ineterrup`tor bieen cañon para convertirme en una bestia y comermela completita.
- No soporto que si las dejo solas en mi cuarto o mi departamento un momento empiecen de curiosas a urgar mis cajones o leer mis sagradas libretas (no son diarios, neta, lo juro). Me ha traido tantos problemas con novias y anexas cuando leen cosas que les ponen celosas. O cuando leen mis tonterìas que escribo en el blog y se las toman literales... "¿de què pinche vieja puta estàs hablando en ese post?". Por favor, ¡¡es internet!!, nunca me tomo tan en serio estas ondas. Evìtense la pena de que me rìa en sus jetas.
- Que no tengan sentido del humor. No hay nada màs bello que una mujer graciosa, que se rìa de mis ocurrencias y que disfrute hacerme reir (cosa bien dificil por cierto, no es que no me divierta es que soy muy huraño). Y me choca que los sarcasmos les ofendan o que su sentido del humor sea tan bàsico que son fans de cualquier comedia de Ashton Kutcher (¿se escribe asì?).
- Qué se crean la gran cosa. Me gusta una mujer segura de sì misma, pero es tan castrante cuando una morra se las da de que ha hecho y deshecho con quièn ella quiere o que puede tener lo que quiere con un chazquido sòlo por su cara bonita. No puedo evitar reirme y lanzar chorros de leche por la nariz cuando una chava dice "claro que soy hermosa, me lo dicen todo el tiempo... a huevo se me ve bien, estoy buenìsima... ya quisieras papacito, neta ya quisiera", si quisiera, quisiera verte pelona. Y es todavìa màs castroso cuando la morra ni està tan chida.
- Que les sea indiferente el arte. Digo me cagan las artistosas que sòlo pueden hablar de eso, pinches snob aburridas y frìgidas. Pero, asì como mi amigo Ivàn, si a una morra le pregunto què mùsica le gusta, y dice que le da igual o que no le es improtante. Neta me despido y borro su celular y cuando vuelve a llamar le respondo "carnes toluca, ¿en què puedo ayudarle?".
- Me cagan los dramas innecesarios y que siempre esperen que uno sepa lo que quieren y que piensen por mi.
- "pero sobretodo no le perdono a una mujer que no sepa volar".

Neta ya parenle. Quiero conocer una chamaca de verdad interesante.

Hostile

2009-01-26T22:21:00.000-08:00

Y tal vez ni quieras saber de que se va a tratar. Pero tù siempre sueles arruinarme las pelìculas, por què no habrìa de arruinarte la vida.

Hoy despertè con un dolor inusual en la cabeza (inusual porque casi siempre me duele por que se la pasan gritàndome), y entendì cuando Vazquez me confezò haberme pateado en la cabeza, de seguro a alguien que no nos conoce se le ocurriò poner a Pantera en la fiesta.

Me gusta cuando pisas hojas secas y te pone como histèrica.

Creo que besè a una tipa muy fea. Ojalà estès bromeando. Ahora sì dejarè el alcohol.

No hay comida, mañana irè por algo de road kill.

Estoy tan lejos de mi casa y sòlo hay maizales secos como a 20 km a la redonda. No sè por que insististe en venir acà, y no sè por que te creì que serìa un bonito paisaje para ver todas las mañanas.

Tu sueña con opio, lo mìo es el chocolate.

a Ivàn

2009-01-25T14:02:00.000-08:00

Contigo no suelo hablar mucho, como antes. Vivir en la mima casa nos volviò un poco ermèticos (ni sè si lleva h). Pero siempre fuiste de esas personas que hacen que mi vida valga la pena. Ayer te graduastes mijo. Neta estoy bien pinche orgulloso de ti, porque sè que no eres ni seràs jamàs un "comunicòlogo" màs, y tù y yo sabemos que te esperan cosas bien chingonas. Por lo pronto nos queda salir del desempleo feo en el que andamos. Y es que ya quiero tener una sala decente en la casa. y tambien deberìamos pintarla de gris manicòmio. Ayer te graduaste mijo, y no pude estar ahi para verlo. Me emputa muchìsimo, porque neta querìa ir. Hoy llegaste con tu mamà a la casa, ¿no te da pena que vea que vivimos como refugiados afganos? Lo bueno es que estaba demasiado dormido como para que me viera. Andaba todo malito. Y te fuiste luego luego, seguro a comer, yo tengo hambre. :(

Como sea neta felicidades. Esto apenas va comenzando. No tengo idea de a dònde nos vaya a mover this so called life, pero espero siempre tenerte cerca. ¿A quièn le preguntarè el nombre de algùn jodido actor famoso, o algo de fut bol, o còmo se escribe legislaciòn en inglès?

quejas varias

2009-01-23T20:04:00.000-08:00

Falla mecànica, uno de los motores dejò de funcionar. Y no se quedò sentada, esperando la inspiraciòn. Trataba de recordar la voz queme gustarìa escuchar antes de morir, fàcilmente. Labios resecos. No hay paletitas para poder decir que no quiero un beso.

Hoy tenìa tanto miedo de salir a la calle, como si fuera a ser atacado por un montòn de moscas. Sì, moscas. Y tù rièndote mientras yo despertaba rodeado de mucha luz. Te comprarè cortinas, lo prometo. Y no es tan facil olvidar mis miedos, menos en una cama ajena.

La gente me ve feo cuando sonrìo.

Aceptè el dolor por ser frío y filofòbico, y fobifìlico. y tambièn me gusta inventar palabras para hacerte reir.

Hoy ya no tiene sentido seguirte explicando, mañana me irè lo màs ràpido posible para no hacer una pendejada. Esta ciudad me llena de ideas maliciosas.

Y te quejas de no tener amigos, cuando nunca los necesitaste.

Y me quejo porque no sè escribir bien y porque me ganè a la maestra de literatura de primer año porque me cachò con un libro de Ibargüengoitia y ella era muy fan, y el libro ni era mìo.

Y me quejo por besar la boca que no es tuya y porque ya no me sè enamorar asì.

diàlogo con la pared de lado y al lado.

2009-01-20T22:27:00.000-08:00

Tengo algo importante que decirte. Pero me està interrumpiendo un beso ajeno, y el tuyo tambièn. Te dirè lo que debì decirte hace tiempo. pero no deja de pasar gente con olor a cocina. ¿A que olerà la morfina? Yo sè que no te gusta cuando hablo asì pero asì me conociste y asì vas a tener que aguantarme, pero eso es otra historia, ya dèjame decirte lo que vine a decirte. Aquí entra la distancia a interrumpirme, y eso no es bueno porque entre nosotros hay muchos secretos. Conversaciòn encriptada. Abro mi boca y no me escuchas, cierro mis ojos y te veo amenazarme, tu gesto de tirana me hace cosquillas debajo de la barbilla. Y no, no sabes lo que estoy por decirte. No, no es que me haces falta, ni que dejaste mi almohada apestando a ese perfume de Mary Kay; no, tampoco tengo que decirte que me debes 200 pesos (que con la inflaciòn creo que ahora es una pequeña fortuna para un desempleado hambriento como yo). Dejà (con acento para cagarte màs la madre) de pensar por mi. Mejor piensà en mi. Nunca logro comunicarme bien contigo, Aunque de alguna forma sabes lo que yo necesito. Y a menudo pienso que tù no necesitas mis palabras. Tal vez un beso, pero esas cosas no te gusta admitirlas. Y otra vez no te diije lo que te vine a decir, y aunque, te repito, tal vez no lo necesitas oir, lo deberé decir, en algùn momento.

so? (1)

2009-01-19T22:46:00.000-08:00

a mi me gusta la arrolladora banda limòn

prioridades

2009-01-10T17:07:00.000-08:00

yo no me hago propòsitos, mejor les contarè cosas que harè este año que empieza, ¿por què tan seguro?, por que es la mejor forma de empezar algo:

- no salir con chavas tontas, aburridas ni grupis.
- ahorrar lo suficiente para vivir mejor.
- terminar el disco con mi banda y tocaremos muchìsimo.
- comprar una nueva batería.
- tirar o regalar mucha ropa que uso desde la prepa, incluso tengo un par que tengo desde la secundaria.
- adelgazar por lo menos otros 5 cm.
- hacer más ejercicio.
- comprar muchas pelìculas màs.
- cerrar más circulos inconclusos.
- tener una aventura con Mariana (una ex casada).
- tocar cada vez mejor.
- no permitir que una vieja me haga sentir alguien que no soy.
- ver a radiohead y llorar con how to disapear completely.
- comprarme otro par de nike. (sòlo compro uno o dos pares de calzado al año, ni que fuera mujer).
- leer mucho mucho.
- visitar a Pat, donde sea que ande.
- irme a vivir un mes a Joco con Noemi, una especie de retiro espiritual.
- escribirte otra canción y ser muy feliz por ti (ya sabes, no te hagas).
- pasar màs tiempo con mi mamà.
- no enamorarme a lo pendejo.
- hacer otro corto.
- exponer por lo menos 3 veces màs.
- trabajar mucho pero no tanto como para olvidarme de disfrutarlo.
- no tomar tanta cerveza y màs Jack Daniels.
- dormir màs.
- regalar algo bonito y costoso a mamà.
- ligar en un antro nomàs como pa ver que se siente.
- obligar a mi hermana a que pague todo lo que debe.
- llevarme mejor con mi hermano.
- conseguirle una novia a mi hermano.
- reirme mucho de los indies de temportada que siempre usan esos trapos espantosos como bufanas, de esos que todo mundo usa, hasta Kalimba.
- comprarles unas playeras de iron maiden a mis perros.
- dejar de preocuparme tanto por todo como las señoras.
- dejar de comer tacos callejeros, exceptuando los de 2 pesos en Morelia.
- volver al Irish pub de guanatos pero con harto varo.
- ahora que trabajaré en televisa debo comensar a robarles equipo de audio y video para compensar los traumas que me produjeron: la pícara soñadora, los cuernitos de chola de Michelle Vieth en la pequeña traviesa, el capìtulo del Chavo donde lo acusan de ladròn y se va de la vecindad, el gato GC, cuando se muere enterrada viva la mala de María la del barrio, Malcom el de en medio doblada al español, Volver al futuro doblada al español, todas las películas dobladas al español, de hecho maldita sea el cine permanencia voluntaria de los domingos...
- buscar a Woodie Allen y tocarlo como las viejitas que en las peregrinaciones tocan las imagenes de la virgencita.
- comer una torta de tamal de la Merced.
- fumar weed maximizada con opio con nuestro papi Tito.
- tocar una rola con Tito.
- correr una maratòn.
- recorrer todo Mugrelia en mi bici.
- encontrar a los hijos de puta que se robaron nuestra cheyene (un carrito de super) y romperles la madre.
- encontrar y partirles el hocico y la cabeza y los huevos y todo lo que se les pueda romper a los malparidos que me asaltaron y me dieron la putiza de mi vida.
- llamarle a Faby para reclamarle (y gritarle como me gritaba) por lo mal que me tratò y por haber provocado el conflicto por el cuàl perdì al amor de mi vida.
- llamar y decir "hola, gracias, te amo, soy muy feliz por la vida que tienes ahora y la que te espera, adios".
- conseguir y ver completa toda la serie de Gilmore girls.
- grabar las canciones que he hecho tocando yo todas las partes, como Andrew WK.
- bailar de nuevo con Ilse.
- hacer un viaje con mi papà.
- comer màs sano.
- y sobretodo no pensar en tí más de lo estrictamente necesario.

gardenia

2009-01-08T01:08:00.000-08:00

Me preguntaba què tan dificil era. Refunfuñaste y me besaste. Preferiste qeudarte que cuestionarte. A veces me molesta mucho que me quieran. Ya sè que suena imbècil. Sobretodo cuando tengo que aceptar que te extraño. Se filtran ruidos extraños, pero siempre serás mi canción favorita. Y es que me caes tan mal, me caga verte con puro pendejo. Ojala pudiera sentirme especial, pero también odio esa sensación. Frustración romántica. Y soy tan poco cursi, apesar de que lees esto y dices lo mamón soy. Se lo dices a todos, no creas que no lo sé.

Cuida mi memoria, porque sé que te será dificil contar la distancia en latidos.

Síndrome de ojos irritados. Inchados bajo una manta que sólo cubre la mitad de nuestros cuerpos.

Sólo he llorado por tí.

Y estoy aprendiendo apenas.

Es inevitable ser tan infantil. Y hacerte enojar con mis tarugadas. Escribirte una nota que no dice nada lindo. PEro que sòlo buscaba sacarte una sonrisa. Por què se que te divierte verme huraño.

Tu boca huele a gardenia.

Vainilla

2009-01-07T00:20:00.001-08:00

Tu rostro estaba todo mojado. Tu boca sabìa a sal y cerveza, màs càlida que de costumbre. Toda tu cara se pone muy caliente cuando lloras. ¿A dónde vamos?, es tu cumpleaños pero yo no quiero llevarte a ninguna fiesta. Quiero decirte tantas cosas en tan poco tiempo, siempre tienes que irte. No sè còmo es que en mi cabeza cabìa tanta mierda. Solemos pensar que lo nuevo es mejor sòlo por ser nuevo, por oler diferente y calzar de otra manera. No quieres bajarte del carro. Recuerdo que cuando te conocì te hice bajar rapidìsimo de èl, te abrì la puerta y te bajè casi violentamente, y azotè la puerta, eso sì muy violentamente. Ahora quisiera que violentamente decidieras quedarte y que se te olvidara hasta tu nombre. Quisiera abrazarte pero ya a ninguno nos queda un ùltimo cariño. No es que el viejo hedor de nuestras culpas me moleste, es que no aprendimos que valìa màs todo lo que no nos dijimos. Por favor no te despidas, dime como solíamos "chau... es que suena bien feo adios", y un "hasta luego" suena tan falso. Ni siquiera puedo justificarme diciendo que lo hago por ti, mucho menos que es lo mejor. Se acaban las cosas, para no cubrirlas de discursos. Te digo que se acabó la última hoja, sólo para que no esperes nada más de mí. Tal vez eso sí es lo mejor que puedes sacar. Olvidar lo más pronto posible para pasar rápidamente (aún más rápidamente) a lo que sigue. Olvidé mi disco de Vainilla en tu coche, el último que escuchamos juntos. Cuando por fin cierras la puerta me digo a mi mismo que ya no te extraño más.

segunda parte

2009-01-03T14:36:00.000-08:00

Nunca habìas estado tan equivocada como en èsta ocaciòn. Aquí huele a comida rancia. Frente a un viejo que la mastica con la boca abierta. Cuando no te han pedido ni la hora. Cuando yo sòlo espero que te calles para irme. Es que soy bien cortèz y te voy a dejar hablar. Y estoy en mi derecho de reservarme la rèplica. Una niña sin sonrisa se acerca a jugar. Olvidè mi abrigo. Combatir mi vida, no sòlo mirarla.

Tengo dos habitaciones, sabìa que iba a pasar esto. Tú discutiendo y yo casi dormido. Momento de dejar ir un suspiro, màs de flojera. Sólo aprendiste a observarme detràs de tus lentes redondos y feos. A 5 minutos de distancia, de retrazo. Medio llegar.

Te perdono que te gusten los Héroes del Silencio pero jamás podría pasar por alto ese novio tan simple. Y creer que no sabes coquetearme en sus narices.

Las segundas partes son mal augurio. A partir de ahora la pelìcula se va a la chingada.

2009-01-02T20:58:00.000-08:00

Pensar que hubo dìas mejores. Y que al final entendiste todo bien. y que tu vida es lo que esperabas. 3 antes meridiano, cobertor, el agua huele a cloro. A veces espero que algo me despierte. Y que los tiempos dificiles que sólo lograron hacernos más fuertes. Suponíamos que nos cuidaríamos hasta viejos. Entonces aprendes a vivir sin mi, y yo sin mi también, porque no volví a ser el mismo. Stay who you are.

No es que despierte solo.

pequeña y frágil

2008-12-29T22:29:00.000-08:00

Busco un lugar en donde pueda apoyar mejor mi cabeza, en donde pueda vivir mirando al cielo, con èstos lentesotes oscuros que hacen que todo se vea màs contrastado, como mis fotos. Y que hacen que las nubes parezcan caerme encima. Necesito su mano aquí junto a la mía, pero no puede ser ni será. Creo que necesito su mano desde que nací, y en la otra la de mi madre. Porque sólo por esas dos manos yo daría mi vida.

Me aseguran que no estoy solo, pero nada puede hacerme sentir lo contrario. ¿Alguna vez intentaste llevarme la contraria? neta no se puede.

Mientras me quedo escuchando a sigur ros, y aunque èste es su disco màs optimista no puedo evitar dejar caer una làgrima mientras me apoyo en el hombro de mi madre, quien lo nota y aprieta fuerte mi mano. El cielo casi se oculta y el aire se mezcla con la extraña voz de Jónsi.

Entonces vuelvo a pensar en ella.

Y a la hora de dormir recuerdo inevitablemente todas mis preocupacione. Hace unos años tenìa el doble de problemas y esos brazos huesudos y suaves eran lo único que me me hacìa dormir.

"Tan pequeña es, tan fàgil... saber dónde está y cómo está quisiera, si se acordara hoy de mi".

fin de año

2008-12-24T08:48:00.000-08:00

Simón, tiempo de reflexión... Estos días, aunque no queramos nos ponemos a pensar en lo que nos pasó y en lo que sacamos éste año que se petatea ya casi.

Y ni hablar de navidad y cosas asì, yo no soy asì. Me obligan a participar pero la neta creo que vale màs la pena dormir decentemente (vaya que me falta), que tragar como cerdo y convivir con tios y primas que me odian por "rarito" y por haber dejado el periódico, como si renunciar a un trabajo significara automàticamente que tus capacidades no fueron suficientes para el trabajo que hacìas. A veces siento que la idea que tienen de trabajar es sólo ganar dinero aunque sea en una rutina desagradable y hostigante. Como si en verdad se creyeran que cada peso tienes que ganártelo con el sudor (o sangre) de tu frente (o parte con la que trabajes). Y no, no digo que no valore màs el dinero que me gano trabajando que el que me dan. Pero seamos sinceros, prefiero y disfruto màs un trabajo que por muy dificil que sea, me llene de gozo.

Sí, el periodismo escrito me dió durante un buen rato eso, pero cuando las presiones políticas y la línea editorial le ganaron a la desgastada "búsqueda de la verdad" y el tener un director que nunca estaba en su oficina (o en la ciudad), cuando pasa todo eso neta que el trabajo se vuelve más un peso que un crecimiento. No negaré que pasé muy buenos ratos y aprendí muchísimo. De hecho cuando empecé no sabía prácticamente nada de política, y cuando empecé me encabroné muchísimo por ponerme en esa sección.

También gracias a esa chambita conocí casi todo el estado (que bonito es Michoacán me cae), también hice amistades muy importantes e interesantes, aunque a veces me friqueaba tener en mis contactos los teléfonos personales de funcionarios y hasta del gobernador del estado.

El caso es que creo que me salí justo a tiempo, al principio me sentí mal porque neta ocupaba la lana y de hecho no ganaba nada mal. Pero no querìa ser como esos vejestorios que ya tienen màs de 5 años trabajando en el mismo lugar, ganando igual y hacen la misma chamba enfadosa. Y me cae que no tengo nada en contra de los grandes periodistas que se hicieron una buena carrera en base a esfuerzo y constancia, ademàs es uan carrera que se aprende en la calle no en la pinche escuela pitera a la que fuí.

El caso es que desde que se acabó esa chamba sólo he tenido puro free lance pero muy raquítico. En Morelia no rifa esto. Y la neta tampoco me llama mucho la atención vivir de eventos sociales y fotitos familiares.

Por eso me emocioné muchísimo cuando se hizo lo de grabar un disquito con todo y productor chidito. Y aunque sigo sin ganar dinero (insisto a muchos es lo que realment eles importa), sé que estos gastos para ir y venir a Coyoacán valdrán la pena al final.

La banda hasta ahora ha sido de lo mejorcito que me pasó este año.

Otra cosa fué mi ets, Ilse. Uno de los noviazgos más accidentados que he tenido. Muchachona dificil como sólo ella. Aún así ha sido el noviazgo que más aprendizajes me dejó. Ahora me conozco más y veo todo lo que crecí y cambié. Gracias por ello, sè que lees eso. y que le cago la madre a tu novio, que raro. él a mi me da mucha risa.

Aprendí tambien este año a no dar nunca nada por sentado. Por mucho exito que uno llegue a tener siempre hay que mantenerse bien amarrado al suelo. siempre puede pasar algo muy malo (o bueno) que cambie todo tu esquema. it calls life.

Este año realmente mis círculo social se filtró y se quedaron los mejores amigos que podría pedir, me cae que gracias a ellos sigo vivo (literalmente). También entraron nuevas personas que me ayudan a siempre ver más allá de mis narices.

Hace unos días me cayó un balde de agua muy fría, me llegó una noticia que justo tumbó un esquema bien solido en mi cabeza. Pasó algo predecible por todos menos por mi. Dió fin a un "nosotros" de una vez por todas. Y me dí cuenta que por más que lloré como niña cagada fué lo mejor. Ambos somos ahora personas completamente diferentes, no nos reconoceríamos ya y siemre existirá en mi cabeza pero como la persona que solía ser, y yo sé que le pasará igual conmigo. Mucha felicidad te deseo en tu nueva vida. Y en la mía. Time heals everything.

Este año empezó una crisis bien cabrona mundial, y qué. Aún tengo mis amigos, mi mami, mi banda, viejas que coger (esas nunca faltan, auqnue no lo he hecho porque tengo un voto bien cabròn de castidad), mi i pod y gente que me ve con envidia, aún tengo salud, gente que me quiere, deudas que no son eternas, mi cámara, casa y cama donde dormir bien, internet, cerveza en el refri y pornto, ya muy pronto, una bicicleta nueva :)

noticias 2

2008-12-21T17:52:00.000-08:00

Despertè hoy entre un montòn de cables. Y lo sabes, el mundo empieza hoy. Hoy vendì esta noche. No puedo ir a atenderte, lo siento. Ni mañana ni pasado mañana. Se escucha cuando enciendes el carro y te vas. Y a veces no merezco ni un vaso con leche tibia. Hagamos de cuenta que no paso nada, ni nos conocimos.

¿Què podrìas hacer para ayudarme?

Los cielos no se abren, tu marea no se atrasa, la capital no está cerca de tu casa, la televisión no se puede ver, la distancia sabe a sal. Y no me digas que no es cierto. Hoy no estoy para que me lleven la contraria.

Nada que el camino no pueda sanar

noticias 1

2008-12-21T00:52:00.000-08:00

Y es que podrìa definirte en tantas canciones. Ya no sè si quiero cambiarme, si quiero moverme de este lugar, tengo tanto miedo de perderme. Y es que cuando te perdì jamàs me recuperè. Y lo sabes. Ya mis pies no quieren caminar hacia atrás, y sabes que jamás podrán hacerlo. Sobretodo ahora que sé que no aprendí a noamarte. Ya sé que soy bien tonto, ya sé que estoy borracho, ya sé que lees esto aunque tú sí dejaste de quererme. Y no me importa tanto si de verdad no volveràs a quererme, Desde que estabamos juntos aprendi a amarte aunque tu corazòn no conoce el eco.

Baby i`m yours

Y aunque siempre despierte cansado de extrañarte y que sé que estás bien y que puedo mantenerme de pie, y derecho, cuéntame si tú lograste sacarme de tu mente. Y la cerveza aún me sabe a tu boca, suave. Y que enh aquel ultimo beso en el que casi nos consumimos también lloramos. Lo lloramos.

Ahora tengo que re-entrenarme.

Aunque no logro concentrarme las palabras están saliendo por sí mismas. Están vivas, carajo que miedo me doy a veces.

Pero nada comparable al miedo que nace en tu boca. Cuando mi mitad izqierda deje de extrañarte. Cuando cada principio de mess deje de doler y cuando tenga tu nombre tatuado en mis costillas.

De pronto aprendo a escribir con los ojos cerrados y esta noche tu cuerpo me pide ser leido. Entocnes, al final, vuelve el miedo a perderte. Es que soy tan poca cosa.

Ojalà que mañana tu nombre me suene menos familiar, ojalá te trague la tierra y ojalá yo gane fuerzas para alejarme de tu vientre.

Hoy dejé de ser.

de visita 1

2008-12-15T19:55:00.001-08:00

Y estuve hablandote por horas. Tù no dejabas de ver al cielo. Hoy no me duele nada, y no dudarè en dejar señales de que acá estuve. A tì sólo te ocupa perder el tiempo mientras yo te digo todo, también lo que no te gusta decir.

Es tan dificil encontrar un huevo ahi. Y mientras puedo dedicarme a escribirte otra canción. No es que te extrañe, sino que no te vas. Y es cansado tenerte aquì, pensando demasiado.

Y me guardo ésta larga jornada, en mi libreta roja, a la que no le importas ni tantito. A veces pienso que te odia.

A Dios sólo le gusta el hip hop.

"Paseaba en la troca, con quemacocos".

De verdad no me interesa conocer más escenosos, indies de temporada otoño inviterno, super trendy.

Encendì esa vela que huele como tu boca. MIentras espero al siguiente visitante.

blog colectivo

2008-12-12T18:53:00.000-08:00

http://loquecallamoslosbloggeros.blogspot.com/

píquen ahi.

Alguna vez me invitaron a una plática en una "escuela de comunicación" sobre blogs, lo cuál me dejó una anécdota muy simpática y un post que tuvo casi 300 comentarios en dos dìas. Ya les contaré en otro día con menos cruda.

El caso es que píquen aquí http://loquecallamoslosbloggeros.blogspot.com/ . éste blog sí sabe rico.

bala por favor

2008-12-12T01:23:00.000-08:00

De pronto, algo te aparta. O te estrecha la mirada. Anoche soñé que casi mataba a alguien a golpes, despuès de aguantar los suyos. Y un montón de realidades a la vez, provocando una ira bien grande, muy grande, harto grande. Está pasando el tren justo ahora. Como a 3 cuadras de aquí. Hoy estaba tocando, no tan bien como otros dìas, y me parecía verte ahi a lo lejos, a ratos sonreías, y chance no es conmigo. Pero ya ves cómo imagino cosas, tal vez imagino que me quieres. ¿Hay algo màs que deba entender?

Alguien me regaña porque me equivoco demasiado en las canciones, pero sé que no, pero no alego. Alegar atrasa las respuestas honestas. Por favor, dìme lo que te pasa por detrás de los ojos cuando me ven, coquetos.

Los golpes en la cabeza, en mi sueño, no duelen, pero se sentìan muy reales, el dolor venía después cuando reaccioné y no podía dejar de golpear, muchísimo. Y es que también en el fondo, sabía que merecía cada uno de esos golpes. Me despierta una alegre canción de La Casa Azul. Raro.

Entonces me siento en un colchón extraño, platico y río bastante, menos mal, ella ríe bastante conmigo. Es importante hacerlas reír dicen. No puedo dejar de ver esos ojos. La fiesta se pintaba para mejor,pero sólo fué la pinta. Humo chistoso. Y me das a entender que no piensas besarme. Qué más da, sabía que te gustan como yo jamás seré.

"No me busques yo te llamaré". Y lo dijiste antes de oir nuestra canción.

Apago de pronto el i pod, y me doy cuenta que estoy en la calle, tu calle. Me arrepiento, pero mi cuarpo decide automáticamente, timbre horrendo. Olvidaba que no hay nada de por medio entre tù y yo, sólo un montón de cosas, que piensas, todo el tiempo, que inventamos tal vez. Dulces, pero yo siempre soy agrio.

Leo todas y cada una de tus letras que se te salen por uñas. invento una respuesta creativa, simpàtica y sincera, pero no te haga reir, porque no es apropiado.

Y qué más dá, puedo volver a encender el reproductor y esperar a que la siguiente canción me de alguna respuesta. Qué se puede esperar de alguien como yo. No, no es pregunta. Parece.

Por favor, incertar una bala aquí merito.

riendo en la cama

2008-12-08T22:23:00.001-08:00

Y de veras no cuesta tanto imaginarte al lado, respirar como solìamos. Despertar siameses una vez más. Levantar el polvo de éstas sabanas que se sienten viejas. Sonreir mirando al techo, a continuación evadir la desesperanza. Tomarme mi tiempo para seguir riendo. Qué importa si ese disco bossanovezco se acaba. Tù no te acabas en èstas manos. y qué si ese celular ahora sí parece de hombre "pura morra sinverguenza en el directorio", no es mìo. Y ese rostro es el ùnico que ahora reconozco. Detalle soberbio ese de simular que te vas.

Y pocas cosas extraño. El pasado ya no es algo que viva en èste lado de la cama.

Ojalà el ancho de banda de para màs que sòlo quedarme esperando. Porque he aprendido a no esperar màs de lo que hay.

Y asì me dejo sorprender por tu risa en la mañana

te explico

2008-12-07T18:51:00.000-08:00

Para ser honesto no espero una respuesta muy larga de tu parte. Las explicaciones que sobran. El feedback que no se dice. El sueño desaparece y sòlo quiero estar pegado a tu cuello. Ronrroneo. 11 pasadomeridiano. Quiero vivir en Valparaiso. Escucharte respirar. No es amor. Y es que no es igual, y pensè que lo sabìa. Pensè tener bien entendidas esas lecciones. No se parece. No es nuevo, porque algo en mì reconoce esa piel, identifica y le pone nombre (¿temporal?). Tan fàcil como si siempre hubiera estado ahí. Pero sigue siendo diferente. ¿Por què?

Escrìbemelo a mano. Sin basura adjunta, sólo un resumen de eso que te pregunto.

Ya sé que el frío acá arriba no es lo que esperabas. Pero Te puedo enseñar de qué se trata, puedo mostrarte un bosquejo de cómo irá todo ésto. Pero si me pides ser honesto, sólo me aventuro a decir. Y tampoco es azar porque sé que estoy donde debería estar. Sólo falta Valpo.

Perdón, creo que estuve hablando de más todo este tiempo, pensé que estabas sola, aún me falta eso. Te repito que las lecciones no me sirvieron lo que costaron (¿o sì?).

Tomo lo que es mío, sólo eso. Ojalá pudieras regalarme uno de esos besos que no saben a cereza pero se sienten igual. Y si nos vamos al cuarto de al lado, te platicaré tantas cosas. Y ésta boca nunca dice nada que creas saber con anterioridad.

culpas

2008-12-05T23:19:00.000-08:00

Ya mandè a alguien para tì. Ya sabes, para mantenerte alejada de mi. No necesito ponerme asì. No necesitas llamarme, ya sè lo que podrìas decirme. Asì de predecible te volviste, lo siento, no es mi culpa.

Y no, no hay nadie lo suficientemente interesante como para pasarme un rato. No hay alguien con tanta onda.

Y no es que estè repleto de onda, pero no soy (ni conozco) alguien que disfrute aburrirse. Hasta la fila de tortillas es más divertida que platicar con ella. Perdón, no es mi culpa.

No, por favor intelectuales no. Ni a sì mismos se soportarìan, si fueran capaces de verse. Que sonrìa y que sepa volar, no es mucho pedir.

"Volver", que se prohiba esa palabra. Que flojera.

Prefiero ver y sentir de lejos.

Ella sigue en mi cama, ¿crees que me importa?, la verdá no más que tú. Nadie más que tú, eres lo más. Pero sólo cuando vienes.

Ésta casa está en crisis, no hay galletas ni leche, dicen. no hay personas tampoco. Sombras, chance. Alguna canciones para ambientar, casi música de elevador. Las visitas no pasan màs allà de la cochera. Sólo la que sigue en mi cama, lo siento, no es mi culpa.

Sin dinero y en cafetería artistosa. Artistoide. Artistócrata.

Y que pongo a Chavela Vargas, y que tristeamos agusto, y que se acaban en dos botellas las penas. Para que cargarlas, mejor las dejamos al mear.

"Simplemente la manos nos damos, y después que murmure la gente".

canción

2008-12-04T18:31:00.000-08:00

Donde imaginas que las personas que ves al rededor se aman. En donde no quepo.

Y me da risa ver còmo alguien se rìe, de mì (?). Y cuando le veo en la calle no es nadie. Cuando dejo de interesarme las opiniones al aire de quien no me conoce empecè a disfrutar màs la presencia de otros. Y la mìa, tan amargada que solìa estar.

Ya ni siquiera veo necesaria la presencia femenina, entonces ésta llega cuando debe llegar. Cuando solía forzar una situación algo salía mal. O quedaban asuntos sin resolver. Vivir de prisa ahora me da una flojera tremenda.

Los prejuicios que te hacìan alejarte de mì, son los mismos que ahora te atraen. Los que te hacen verme detenidamente.

Las situaciones que termino, la comida que ya no me gusta y las caricias hipòcritas. Y me prohibo pensarte, por innecesaria.

Si reciclas algo, procura que venga acompañado de una buena canción. No me salgas con deseos reprimidos.

Si quieres mostrarte triunfal por lo menos finje que no te importa que yo me dè cuenta, son patèticos los intentos de hacerme ver tu felicidad, sobretodo en los momentos en los que ypo solìa estar más concentrado en mi amargura.

Me molesta tu tono tanto como las quesadillas sin queso en el DF.

Te hice una canción, ésta vez empieza con tu nombre, para que no te confundas y dejes de inventar pendejadas.

Uno de zombies!

2008-12-04T12:23:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=8HhamF8Klh8
iren que chulada apà

màs sobre tiempo

2008-12-02T18:24:00.000-08:00

Como si lo que te dijera pudiera editarse. Como si caminar pudiera ser perfecto, mi joroba desaparecerìa y mirada no se perderìa. Y como si fuera un arte vivir sólo de intenciones. Despertar en la mañana con ojos bien abiertos. Estornudar con olor a cereza. Como si la piel olvidara tan fàcil como tù.

Conmigo dentro.

Te gusta la sangre en las pelìculas. Mi boca caja casi exacta en la tuya. Y no puedo pedirte confianza, porque no confìo en mi mismo, ni en tì, ni en nadie. Pero creo que vale la pena quedarme, a ver còmo las estrellas se mueven, o me muevo yo, y ojalà no te quedes viendome mientras tanto.

Y que el tiempo no es siempre la excusa perfecta. Sólo vivir cada vez un poco más porque en realidad cada vez se acerca más mi muerte.

Y entonces sucede lo que esperabas. Nos quedamos y hacemos un segundo eterno.

sábanas

2008-12-01T08:15:00.000-08:00

Y me pregunto cómo debería ser la misma moneda si no es la misma, para pagarte sólo necesito un par de horas. Y un par de cervezas. Soy muy tímido. Hace tres días que ningún líquido que cae en mi estómago es agua. Un teéfono con labios de mujer aquí al lado. Cigarros que no debí fumar. Una cobija que huele a ajeno. Piel que sólo sabe disfrutar lo ajeno. La tipecita con el pelo a la Morrissey. La ausente, y la que cubre el turno.

Tengo que aprender a beber jugo sin que se me caigan unas gotas por los lados. Cama matrimonial en base individual. Me llevaste a conocer la plaza de Garibaldi. Entonces desde la primera canción mis labios se humedecieron. En tu casa desaparecen las botellas al ritmo de la mejor pelicula que he visto en mi vida.

Bajo las sábanas casi todos somos elegantes, casi todos lucimos muy bien, la luz casi se hace blanca y la cercanía no conoce defectos tan grandes para detener mi avance. Uun "gallo" me despertó". Seguro que conoces mejor que yo a tí.

Bajo las sàbanas también todos los gatos son pardos para la cáma de al lado. No la mía. Me confundes, no soy así.

maldad

2008-11-27T19:49:00.000-08:00

"Empezà por aceptar tu maldad". Y no entendemos si pasa algo bueno. Nos preguntamos si no es imaginario ese beso salado y el dolor de estomago. Las gardenias se mueren por adivinar un amor traicionado. Y a mi el amor a menudo ni me viene ni me va. Porque yo sòlo camino, distraído.

A veces hasta hablo como niño.

Y en poco màs de un mes ya me habìa ido. Ya sè que debì avisarte. Pero estaba muy ocupado pensando en nada.

A veces soy tan malo como la diarrea durante una boda. Tan triste como un diente despostillado.

Y deseaba tanto que ayer estuvieras acà

silencioso

2008-11-24T22:11:00.000-08:00

Y el silencio a mi me terminaba aturdièndo. "El silencio se burlaba, y el coqueteo funcionaba, el silencio se burlaba, y las miradas chocaban y el silencio seguía burlándose, mientras por dentro la duda gobernaba". Por dentro yo estaba cantando una canción de los Piratas. Me veía a mi mismo bailar y me daba risa. Tú reías conmigo.

Hoy está más fria esta silla. El msn me regresa mis mensajes, como si le cagara cuando hablo contigo. La telepatía pasó de moda.

Me encontré las migajas de uno de esos días de poca hambre. Viaje sin escalas a un cuarto de la cruz roja. Ya ni puedo reirme igual.

Pero regresa el silencio, en tu cama, bajo una cobija que huele a tu piel que se muere en pedazos exfoliados. Y de pronto decidiste que no querìas volverme a besar. La piel del labio se parte durante la mitad de la noche, en otro cuarto. Aprendiendo a no sufrir por que dejaste la leche afuera del refri.

Tal vez disfrutes de mi serenata muda.

Te hago cosquillas. Enciendo el cigarro y sigo con las cosquillas. Me rasco la cabeza y quiero matarte con cosquillas. Sabes que odio las cosquillas.

Invìtame a verte sonreìr, con los ojos vidriosos, la carne entumida y la felicidad suspendida, desprendida, carcomida.

all these stupid little boys

2008-11-23T20:56:00.001-08:00

Les hacía un favor, desde mi punto de vista. Y no es que me vaya a creer muy salsa, sino que cobraré muy caro. No, no es que cambie de tema es que es lo que está pasandote hoy. Perdón por decirlo en primera persona. Tampoco me importa que entiendan.Me duele la espalda por sentarme tanto tiempo en la misma posiciòn, políticas de la empresa. No es tan fàcil como abrir la puerta, entrar, servirte y sentarte en la silla màs còmoda.Ven, te contaré cómo es que me haces falta, tanto como una lobotomía. Esa guitarra suena áspera, como tu voz el 22 de noviembre de hace dos años, donde me prometías ir a mi fiesta de cumpleaños. Pinche día, tú querías un cobro por adelantado, yo quería sólo tres besos, o cuatro. Y como sea de todos modos te quiero.

with or without you

2008-11-19T09:27:00.000-08:00

Recuerdo que aprendì a guardarme lo que valìa la pena. Y que si me pasa algo malo debìa dejarlo inmediatamente. Perdì en el proceso tantos miedos.

¿Recuerdas còmo era patinar?, sentir las basuritas en el ojo, el ardor de un raspòn. Recuerdo tambièn a què sabìa el primer cigarro, alitas, dulce, el tabaco en la boca. Los primeros acordes de basket case y còmo cambiaron mi vida. El primer beso, torpe, ensalivado, sabor chicle de durazno. Ver a la mamá llorar de alegrìa en mi graduación. La primera vez que hice el amor, con amor. Despertar en un lugar desconocido, oliendo mal. La primera vez que ganè una pelea. Cuando mi amor platonico de preparatoria aceptò paar la tarde y la noche conmigo, bailando mientras llovìa, platicando en su ventana. Cuando el papá me compró mi primera batería. Las tardes en casa de Homar durante el 98. Las tocadas en la casa de la cultura. Las tocadas en Guadalajara. Rock en Zacapu 2004. El concreto en mis nudillos. Los posters punk que aùn estàn (sobreviven) en mi cuarto de Zamora. Escribir en el periodico escolar del patria. Diana por las mañanas y los tacos del teco. La esquina de la casa de Mariana, la casa de su hermana Natalia en Morelia. Cahuamas en las Fuentes. Dormir en una fuente de Guadalajara con Lupe. Cuando Ale se quedaba dormida en el hombro en Galerìas. Las niñas fresas de Galerías. Bailar banda con Ilse. Perderme en la central norte de México. Los mixtapes de Now: that`s what i call music. Los mixtapes que le regalaba a mis novias (y los que me dieron). El ciber donde trabajaba Noemí. Las noches de exceso con Faby. La risa de mi hermano cuando eramos niños. El piano de mi abuelo y sus libros que me dejò. Viaje a Cuba. Los abrazos de Naty. Los apretones de Pato. Ver películas con Ilse. La tìa de Ilse haciendome caras porque no tengo carro ni soy gûerito. Oir Pink Floyd con Tanya. Patinar en el CBTis de Zamora. Mi Datsun azul. Woody Allen. El primer disco de the used, cantar sus canciones a gritos en casa de Diana. Jugar canicas en la tierra con mis amigos de la infancia: Beto, Coquis, Armando, Rigo, Tuntùn, Marteen, Cesar, la hermana de Beto (mi primera novia). Come to daddy de Aphex Twin. Los makis de la calle hospitales. Los primeros cortos que hice. mizamora.com. Tocar en los muppets con Jaimito. Cuando conocí a Ilse, la primera vez que la besé. La sobrinita de Ilse, Mia, la niña más linda y tierna que he conocido. Los burritos de la Cueva de Chucho. Los posters de Iron Maiden de mi primo. Las gorras de camionero. Los casi-bacanales en la casa de asistencia donde vivì los dos primeros años de universidad. Cuando Tavito inventaba cosas de mi y yo me reìa. La mala fama entre ciertas personas de Zamora. Platicar con Maritha y leer su blog que està congelado desde el 2005. Llegar a la escuela vestido igual que Maritha. Cuando conocì a Laurita en la perfumerìa y la hice llorar. El viaje relámpago a Ixtapa con Mau y Yola. La selección de basquet en la secundaria. Cuando la mujer que más amas en el mundo te dice llorando que te ama y que no quisiera dejarte, aunque ya lo ha hecho.

Y tanto màs.

Sabes, estarè bien. Elejiste un camino en el que te van a traicionar, y ya lo hacen.

trincheras

2008-11-17T21:05:00.000-08:00

A la orilla de la cama la bautizè "trinchera", èsto no es amor, si no no habrìa orilla en la cama, nadarìamos en una planìcie, no sè còmo y tal vez no lo entiendas pero así pasa. En tus piernas que ya me conocen y reconocen, en tu boca que me come y tambièn, a veces, me escupe.

En la espalda de terciopelo escribo mis memorias en tinta china. Entre grietas de pasadas batallas me cobijo, no interesa. Me abro paso... no es dificil llegar, es divertido hacerme el dificil. Prefieres tamborazos que mis aburridos cantos de viejos agua-ardientes. Y siempre odiè las cosquillas.

No es una proeza èpica, se trata de pasar el rato, lo dejas claro mientras me desgarras los chacras. Gracil bailarina. Intrèpida Lolita. Descarada cìnica, odio tus pantaletas amarillas y tu peinado avant gard-enia. "con mi mayor convicción". Desplumarte a mi mejor ritmo, en mi mejor tiempo y sin mucho esfuerzo. Aunque seguro crees que mereces màs. Crees.

pàrrafos engañosos

2008-11-11T18:30:00.000-08:00

Al final no me queda muy claro si deberìa mantener èste estado de ànimo. Recupero algunas fuerzas para continuar una vida que no quiero y que pareciera que no merezco. Da igual la distancia, no intento llegar màs lejos. Me caigo mal, ¿y què? Eso no me hace peor que tù.

Abrimos la botella, crees que nos quitará el frío. Yo creo que nos quitará la pena. El cielo está mejor que ayer. Yo igual.

En cada parrafo estoy de otro humor, y no me importa engañarte mientras lees esto. Porque no intento contarte como me siento.

Y es que tal vez ahora tienes lo que te mereces. Ni màs ni menos. Pedazos de karma.

sala de espera 2

2008-11-10T22:30:00.000-08:00

Ahì estaba cuando me fuì, pidiendo un permiso, què extraño, era parecido a vivir en un cuartel. Él miraba fijamente mientras yo trataba de abandonar mi postura y ponerme casienguardia, pero no se podìa. Parálisis. Y te vas ràpido, no creo que te guste presenciar lo que sigue. Una pobre mujer està más asustada que yo. Hay pocas palabras, finalmente no me cobran por caracter. Sì te amo, pero ya no te lo voy a decir, por què sigues aquì, ¿no ves que va a pasar algo muy feo? Entiende que el amor al fin de cuentas ya no es el eje central de este asunto.

Van a cerrar las puertas, habrá que llegar antes de las 9. Uno de los veladores no llegño, me contaron que anoche le clavaron un filero en el escroto, pobre tipo, tendrà que usar pañal un buen tiempo.

Hace un frio raro, humedito, enfadosito. Nos escaparemos mañana para ir a una fiesta. ¿Quieres ir?

No llega a ningun lado mirarnos asì, la mùsica empieza a cansarnos. Hay unos 6 pasos y medio de distancia. Sin salidas de emergencia. Los tipos del club me dan risa, hios de ejecutivos exitosos, no sè si da màs risa su condiciòn de puedocomprarloquequiera o...

No puedo hacer que esto funcione, me desespera cuando hablas de tantas cosas a la vez, es dificil seguir el paso. Entiende que no salgo con ella, aunque quiera esas faldas no se moveran de lugar.

Modelo multifuncional. Disculpe las molestias, no cuelgue en un instannte alguno de nuestros operadores (crack adicts) le atenderá. Tarde o temprano.

La espera no desespera.

escucha neurona

2008-11-04T19:35:00.001-08:00

pìcale acà

http://www.radiocomunicate.net/podcast/neurona/

vuelve el podcast màs... amm escùchenlo andenle.

menos el oso

2008-11-02T13:44:00.000-08:00

Lastimar es un acto inevitable e inherente para el chango erectus. Y la culpa una perra jodelona que hace sufrir màs que lo que la causa. Entonces hay que entender que el sufrimiento es opcional. Porque ni todas las veces tenemos la culpa ni todas las veces podemos reparar con la culpa un daño.

el oso ha hablado

slatando

2008-10-28T19:39:00.000-07:00

Dos señoras feas y alegres. Qué triste soy, no estoy.

Ella no entiende mis canciones. Ni que escribiera en francés y eso que ella lo habla perfectamente. Vieja güerita y presumidita.

Me pareció conocer, qué raro. Hay tanto pinche rostro familiar. Odio ésta ciudad, suicídense todos, háganme el maldito favor.

Mejor me dejo de tonterías. No están para saberlo ni yo para contarlo. Güerita fea y de buen cuerpo, por favor alguien métale lo que pueda por cualquiera de sus cavidades. El maldito, malditisísimo favor.

¿Te estás desesperando?, ¿apenas?

Hoy quisiera invitar a alguien más a salir, sólo salir. De pronto nos queda el 66 por ciento, sólo poquito más de la mitad, de pila. Y vida. Y romance. Pinche ciber romance, hazme el maldito favor

Promoción especial: humillación y rollitos de arroz magullados. Buzón de quejas y sugerencias: Lo sentimos no hay reembolsos, ah perdón, esto no es ni una queja ni una sugerencia, más bien un aviso oportuno, aunque no estoy ofreciendo nada, ya me hice bolas. Reembolso. Re bolseado.

2008-10-27T10:29:00.000-07:00

Y por culpa de un hora que se perdiò en no sè bien dònde, estoy sentado en el suelo mugroso de la central de Zamora, con computadora en las piernas, corriendo el riesgo de quedarme estèril. que miedo.

guardado

2008-10-25T23:14:00.001-07:00

Hubiera deseado trabajar en "la tercera resignaciòn". Hubiera deseado menos y hecho màs. Sigue quedando tanto. Y ya no improta que se quede. Tengo 24 años y no tengo tanntos amigos, sólo los necesarios, los mejores. Regresar a casa se convierte en un descanso del ajetreo pero ya no hay nada para mi aquì, a veces hasta dudo si alguna vez hubo. Me tropiezo con tantas caras conocidas y ninguna me apetece hablar. Sigo pasando por la misma calle de hace màs de 5 años, sòlo cambia la pintura de algunas casas. Sigo caminando chueco y el bello facial sòlo es un pretexto para cortar algo.

decidir

2008-10-24T18:28:00.000-07:00

Al fondo se escucha esa risita que molesta, nos llenamos la cabeza de clicks, inservible. Mucho rato sin saber de lo que debemos saber. Esa angustia que nos avienta a portarnos de una u otra forma. La risita no es menos. Cómo le comento al oido que sus ojos no pueden ver. No es ver sino construir en ese cerebro inuncado. ahogado. involucrado. sercenado (?).

Para cuando decida equivocarme lo habràs predispuesto, entonces què gano con avisarte. Hace frio pero no me importa salir a la calle en shorts de los que bien podrìa avergonzarme.

¿Cómo darse cuenta?

Ùltimamente decido cada pendejada.