A

Habíamos hecho un trato. No íbamos a volver a vernos y nuestras pláticas iban a reducirse a murmullos o a cortesías que caen muy mal. Incluso me propuse no extrañarte, pero uno no puede elegir eso así de fácil.

No puedo negar el hecho de que te pienso desde que te vì por primera vez, y también he de confesar que te he imaginado desnuda. Me he imaginado tocándote, explorándote. Fijo mi mirada en tu cintura, me imagino dormido ahí, viviendo ahí.

Tus ojos brillaban cuando los veía, tal vez te emocionabas un poco, o prefiero pensarlo así, déjame imaginarme cosas, aunque sea mientras escribo esto. Déjame imaginar que me quieres y que quisieras que las cosas fueran diferentes, mejores.

A veces suenas ingénua, eso sólo me hace desearte más. Seguro crees que soy un pervertido, y estás en lo correcto, no lo voy a negar. Pero también estoy enamorado e ti. Me encanta que no vistas a la moda, me encanta tu sonrìsa perfecta y tu profundìsima flojera.

Soy muy tràgico y exagerado, no niegues que amas eso de mi, que amas cuando te miro a los ojos y te digo que me encantas y cuando de pronto te abrazo por detràs te beso la mejilla. Y en el fondo sabes que es cierto, que te extraño como nadie te va a extrañar jamás, que te quiero y que me encantaría hacerte enojar todos los días.

Ojalá pudiera escribir algo muy cursi pero no puedo, me gana la calentura y mi mente va directo a tus labios, a tus caderas soberbias y tu cabello extraño. Ya pues perdòn, me retiro y esta vez te quedaràs con ganas de que me quede.

Sè que a veces es necesario un forceps para sacarme una buena conversaciòn. No me preocupa tanto puesto que me empiezo a acostumbrar a desepcionar a la gente que cree que soy interesante.

odiame

Sigo insistiendote que no estoy hablando de tì, pero què sabes tù si de todos modos no sabes notar cuando miento. Y de nuevo trato de distraerte mientras te robo un beso, torpe y real, no como en las pelìculas. De pronto dudo sì te gustan mis besos, còmo carajos se tiene la certeza de que sabes besar. ¿Serà la correcta administraciòn de saliva, agilidad, velocidad, dientes e inclinaciòn variable de cabeza?

Tengo que tratarte asì para no perder la cabeza, no es que mi intenciòn sea otra tampoco. Què dificil me es explicarte algo tan obvio. Algo que pensè que sabìas. Pero mìra nada màs , que bonito, ahora estoy pensando como mujer. Y entonces aquì tu me dices que soy machista. pero tambièn te recuerdo que casi me rompes la nariz de un puñetazo.

Basta, debemos dejar de discutir como si aùn estuvieramos juntos. ¿A què habìas venido? Odiame hoy.

le butcherettes

La primera vez que te toquè me morì. Deveritas, desde entonces no sè que estoy haciendo. Y pensar que la piel ha durado tanto tiempo guardada en mis dedos. Entonces deberìamos dejar de apurarnos por cuestiones de logistica (y conveniencia) si tenemos las bocas tan abiertas, la espalda tan arqueada y el coraje tan olvidado. Se hace tarde y nunca te vas. Siempre me costò màs trabajo a mi quedarme quieto, quererte sòlo a ti. Y tù tan insatisfecha pero tan enamorada. Yo tan amarrado a ti pero con mi ansiedad, temblando. Y ahora que el corazòn està màs arrugado resulta que te encuentro de nuevo. Misma piel, misma sonrisa, misma mùsica mala. Pero sabes que muero de risa si intentas llevarme a la cama con Bon Jovi. Mìrame desde entonces sòlo me la paso hablando de ti. Me dices "no te confundas, èsto no es amor, tù no me amas". Supongo que entonces jamàs he amado y contigo todo se resume a calentura, angustia, miedo, vergüenza, sonrisas y agua salada.

regresar

Supongo que a veces el talento no significa nada. Tus habilidades al final deberìan valer algo pero conmigo no ha sido asì. he estado intentando por todos los medios pero nada està funcionando como deberìa. Jurè que jamàs regresarìa, y ahora me quieren obligar a regresar con la cola entre las patas. Eso no va a suceder, y eso lo podrìa firmar ante notario.

ansiedad madrugadora.

Entre una aguja y un intento de color. Caminando porque no me queda de otra. Porque no puedo vivir sentado en mi trasero. Porque todo està tan lleno de amor que me asqueo de sòlo escribirlo. Porque no siento ser asì. porque no siento casi nada ya. Porque falta tanto y tengo tan poco tiempo. Y porque (sobretodo) el tiempo es relativo. Ver su cara sòlo me recuerda que "la felicidad sòlo es real si es compartida".

La comprensiòn està sobrevalorada. Mi pasiencia està en venta y de pronto me reclaman por desperdiciarme. Cambios dràsticos, necesarios, obligados. La felicidad tambièn es de quien la trabaja.

He visto mis brazos temblar de frio y tambièn de amor. He escuchado gritar en silencio a la mujer que màs amo. Y me he visto abandonado y solo por elección propia. Para experimentar morirse en vida. Sin un gramo de autocompasión. Selfhate.

Entonces me conté una mentira para justificar mi tristeza. Esa también es de quien se la gana.

Ypensar que alguna vez soñè con encontrarte en un futuro cercano. Sacarte de una vida que imaginaba como mala. Pero sigues sonriendo y yo quisiera patearme en la cara.

No sé si lo notaste pero sigo evitando que el mundo colapse.