Me la pasè buscandote todo el santo dìa. Dejaste demasiadas cosas por acà.
Me puse a platicar con mi dolor, no me dice nada nuevo. Creo que debo dejar de hacer esas cosas pronto. Perdòn, sabes que no sirvo para hacerte felìz. No pretendamos lo contrario porque no te quiero hacer perder tu tiempo. Tampoco pretendo hacer demasiado drama de las desiciones que ya ni me pesan tomar. Porque es mejor que te des cuenta que no me importas tanto.
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Pasè el día pensando en cómo hablarte. Pensar sólo provocó que no te hablara jamás.
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Caminabas tan segura de que todos te notaban. Y al final no me notaste. Te estàs ahora perdiendo de tantas cosas que me hubiera gustado mostrartecompartirteenseñarteprestarte.
No es que tome una postura extraña, es que èsta silla no està hecha para sentarse asì como tu cuerpo para no tocarse. No me malinterpretes, tienes un cuerpo lindìsimo. Soberbio. Tanto que nadie quiere verlo tan de cerca. Sòlo te sirve para resaltar mis y sus inseguridades.
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Postergamos tanto vernos que de pronto me da igual. Entonces a tì comienza a importarte. Me buscas y yo prefiero ir a bailar. y creeme que nucna bailo.
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Te aclaro tantas cosas porque despuès no quiero que digas que nunca lo viste venir.
Es tan fàcil prevenir accidentes emocionales si sòlo aprendieramos a ver, escuchar, pensar. En ese orden.
No me ofende el uso que le das a tu trasero. Sino còmo me veo a tu lado.
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Hoy te extrañè muchìsimo. Por què no habrìa de decirtelo si de todos modos mañana lo vas a olvidar. y ademàs perdì la pena a verme ridìculo.
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Detèn tus manos antes de que pueda siquiera alcanzarlas. Detèn mis ojos antes de que aprendan a verte cuando estàn cerrados. Es peligroso extrañarte asì. Porque estàs a muchos años de mì. A muchos años de la felicidad que soñamos y que ahora sòlo tù tienes.
Què quieres que piense si yo no conseguì nada de lo que me prometì. Si de pronto es tan dificil verme a un espejo donde tù eres lo ùnico que veo.
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El carro se detiene, el calor es insoportable y siempre te enojas porque èste Datsun no tiene aire acondicionado. pero tambièn te enojas porque el carro te recuerda que tambien por dentro soy feo. Tambièn (aclarando). Y porque juras parecerte tanto a mi.
Autopista Zamora - Guadalajara. Es la primera vez que viajamos juntos. Atràs hay demasiadas maletas. Propones que me quede en el departamento que te regalaron tus papàs. Duro sòlo 6 meses. Soy tan dependiente del calor humano. El ùltimo mes dormìamos en camas separadas. No, en ese entonces no roncaba.
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Alguna vez que mentì dije que ya no era virgen sòlo para que pensaras que soy un guerrero en la cama. Querìa verme tan sensacional.
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¿Te gusta loq ue ves cuando te miras?
Me pregunto si estoy en el lugar correcto. Si el camino que hice (al pasar muchas veces por el mismo lugar) no es sino una ilusiòn, una mentirosa promesa de que en algùn momento sabrò por donde regresar. Inùtil si el corazòn es inquieto y cambia tanto de còdigo postal.
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Hey, escribì puras pendejadas. Son honestas pendejadas. Eso me saco por ser tan honesto. Y porque no entiendes todo y te sigo dando las mismas respuestas evasivas.
Hey, estoy escribiendo sin parar a pensar en mi redacciòn. Perdòn.
Mis manos estàn resecas y la cabeza se llena de agua mientras contemplo lo fàcil que el sol se mete por ahì.
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Odio cuando suenas tan hippie. Odio tu corte de pelo y sobretodo odio tu cara de sapo.
Eso sì me averguenza. Ser un hombre tan comùn.
