extras

Tuve uno de esos viajes en autobús muy poco decente, con una poblaciòn abordo de 7 mocosos pequeños, inùtiles y ruidosos, una señora con incontinencia urinaria (o fecal) y una pareja que peleaba todo el camino. Y ni mis acojinaditos audífonos súper potentes me permitían pensar en otras cosas y descansar, y eso que andaba acompañado de mi sensaciosuave love mixtape.

.


Ya abrimos nuestro departamento como refugio para emos perseguidos, cobramos 200 varos la noche a cambio de un metro cuadrado de azulejo para que se echen como sabuesos. Las nenas obviamente seràn nuestras esclavas sexuales y los “machines” simplemente esclavos y ya.

.



Tambièn les tenemos una onda muy generosa y filantròpica… Un EMOtional idol. Gana obviamente el màs emo. Con el dinero recaudado (porque nada en la vida es gratis y cobraremos onda pay per view) contrataremos a Steven Segal para que los entrene en jujitsu, y al Dalai Lama para que les suba la autoestima (no sè còmo pero lo harà porque es bien chingòn el vato), tambièn traeremos a los “àngeles de la belleza” del programa Hoy para que les haga cortes màs chidos a sus melenitas. Para cuando terminemos nuestra labor ya por lo menos se veràn menos femeninos y no los molestaràn tanto y si los molestan podràn aplicar llaves bien chingonas como en Alerta Màxima

.


A partir del 1 de Abril comienzo a escribir en la Jornada. No, no me harè rojillo ni me afiliarè a la otra campaña. Y no tampoco recibirè chayotes de Leonel Godoy.