slatando

Dos señoras feas y alegres. Qué triste soy, no estoy.

Ella no entiende mis canciones. Ni que escribiera en francés y eso que ella lo habla perfectamente. Vieja güerita y presumidita.

Me pareció conocer, qué raro. Hay tanto pinche rostro familiar. Odio ésta ciudad, suicídense todos, háganme el maldito favor.

Mejor me dejo de tonterías. No están para saberlo ni yo para contarlo. Güerita fea y de buen cuerpo, por favor alguien métale lo que pueda por cualquiera de sus cavidades. El maldito, malditisísimo favor.

¿Te estás desesperando?, ¿apenas?

Hoy quisiera invitar a alguien más a salir, sólo salir. De pronto nos queda el 66 por ciento, sólo poquito más de la mitad, de pila. Y vida. Y romance. Pinche ciber romance, hazme el maldito favor

Promoción especial: humillación y rollitos de arroz magullados. Buzón de quejas y sugerencias: Lo sentimos no hay reembolsos, ah perdón, esto no es ni una queja ni una sugerencia, más bien un aviso oportuno, aunque no estoy ofreciendo nada, ya me hice bolas. Reembolso. Re bolseado.

Y por culpa de un hora que se perdiò en no sè bien dònde, estoy sentado en el suelo mugroso de la central de Zamora, con computadora en las piernas, corriendo el riesgo de quedarme estèril. que miedo.

guardado

Hubiera deseado trabajar en "la tercera resignaciòn". Hubiera deseado menos y hecho màs. Sigue quedando tanto. Y ya no improta que se quede. Tengo 24 años y no tengo tanntos amigos, sólo los necesarios, los mejores. Regresar a casa se convierte en un descanso del ajetreo pero ya no hay nada para mi aquì, a veces hasta dudo si alguna vez hubo. Me tropiezo con tantas caras conocidas y ninguna me apetece hablar. Sigo pasando por la misma calle de hace màs de 5 años, sòlo cambia la pintura de algunas casas. Sigo caminando chueco y el bello facial sòlo es un pretexto para cortar algo.

decidir

Al fondo se escucha esa risita que molesta, nos llenamos la cabeza de clicks, inservible. Mucho rato sin saber de lo que debemos saber. Esa angustia que nos avienta a portarnos de una u otra forma. La risita no es menos. Cómo le comento al oido que sus ojos no pueden ver. No es ver sino construir en ese cerebro inuncado. ahogado. involucrado. sercenado (?).

Para cuando decida equivocarme lo habràs predispuesto, entonces què gano con avisarte. Hace frio pero no me importa salir a la calle en shorts de los que bien podrìa avergonzarme.

¿Cómo darse cuenta?

Ùltimamente decido cada pendejada.

manejar.

Y ni modo, tengo que hacer preguntas que suenan tontas, tengo que pensar en còmo hablarte. Siempre es como la primera vez. Y entonces suena comeback kid. Medices que te caga el ponc, y te digo "es jarcor". Como sea, tu mirada siempre està bien, correcta, casi bonita.

No sè ya còmo deberìa estar hablandote. Seguro te espanto. No es mi intenciòn, lo juro por Madona.

¿Y qué pasa cuando no puedo sacarlo? El chamuco que nos come, las tripas que nos duelen, el corazòn que siente frìo y el aire que hace falta aquì.

Ya me quedé fuera de alcance. Motores encendidos. A pasar horas manejando a dondesiempretengoqueir.

A donde siempre he de llegar. A dos horas y media de aquì.

es de donde baja bellas artes pasas ewl conser pasas la avenida nocupetaro derecho derecho hasta donde hay un letrerote de una chava en lona la proxima cuadra la calle es zinc 292 col industrial

sorry, no tenìa dònde apuntar èsto.

trufas de chantilly

Y que le digo "oye huerca, hoy vas a saber quièn soy, te darè galletas". Y que la veo, y que me ve, y que la saludo, y que la saludo. Y que me sonrojo, y que nos toma fotos, y que sigue sin saber. Y que le llego, y que le digo "mira huerca, no habìa galletas pero te traje trufas", y que me sonrìe, y que sonrìo (estùpidamente). Y que me abraza, y que me derrito. Y que me dice "muchas gracias, que bonito" y yo sigo sonriendo como retrtasado mental. Y si fuera avestrúz mi cabeza estarìa bajo tierra

fiesta

Me entretengo contando los dìas que me quedan, y es que cada que me duele la cabeza espero que sea una señal de que ya casi me muero, nos morimos. Tu esperas que sólo sea una señal de que me estoy volviendo loco, másloco.

Sólo nos esperan saludos extraños, matutinos, y te vas. Te vistes y te vas. Nunca lo compliste. Nos gusta quedarnos, tù en mi casa y yo en la tuya. Tambièn te gusta presumirme tus logros, aunque sólo sean poco menos que tareas escolares. O como si me interesara las personas que conoces, o la fila de hombres bellos que te piden el teléfono, ya sabes que lo mio no es competir, ¿para què?

Hace tres días me duele la cabeza cuando tomo café. Ojalá ahora sí sea una señal.

Tú me dices que es mi culpa, tal vez sí. Entonces tescribodecorridoquetequieroyquetambiènmecagaslamadre. De veras.

Hace dos días supiste quien era y a mi se me cae la cara de vergüenza, se me va a caer, y cuando me veas, para que veas y no te lo pierdas. Los cachetes a veces desaparecen, la panza es menos tímida. La tuya es muy orgullosa aunque sea pequeña.

Ya tenemos agua caliente en la casa, pregunta a Ivàn. Puedes tardar lo que gustes ahora. Aunque no me gusta que te tardes ahì. Me dan celos del vapor. Pinche vapor hace lo que se le da la gana.

ya sabes que no voy a fiestas, a menos que me arrastres. No te voy a dar vergüenza.

la nave unplugged

El regreso del choco a los escenarios

llegando

Y que llego. Y que te veo, y que me ves. Que me volteo, y que me sigues viendo. Y que me animo, que te animas y nos animamos.

bullet for my valentine - heart burst into fire

I'm coming home!

I've been gone for far too long!

Do you remember me at all?

I'm leaving

Have I fucked things up again?

I'm dreaming

Too much time without you spent!

It hurts!

Wounds so sore!

Now I'm torn

Now I'm torn

I've been far away

When I see your face

My hearts burst into fire!

Hearts burst into fire!

You're not alone

I know I'm far from home!

Do you remember me at all?

I'm leaving

Do you wait for me again?

I'm screaming

No more days that I just spent

My bed's so cold, so lonely

No arms, just sheets to hold me

Has this world stop turning?

Are we forever to be apart?

(Forever to be apart)

I'm coming home

I've been gone for too long!

(I'm coming home)

Do you remember me at all?

Do you remember me at all?

I'm leaving

I'm screaming

I'm dreaming

HEARTS BURST IN TO FIRE

Es imposible no querer cantarla

radiohead

http://i499.photobucket.com/albums/rr359/veladiz/Scan0001.jpg?t=1223645111

èsto es lo unico que me puede alegrar hoy. mañana prometo estar màs emocionado.

Y es que de verdad solìa conocerte (?). Y es que nunca te olvidarè, al principio pensaba que era por tu lindura, ahora parece que serà porque nunca me habìan tratado asì, de hecho nunca habìa dejado que me trataran asì. Señores he perdido mi dignidad, acaso (?). Que complicado es tender la mano, tambièn se tiende para pedir ayuda, aunque el orgullo pese. Èsta vez recibì la espalda. Y yo, no puedo ser asì. A lo mejor porque mi madre santa siempre me enseño que la felicidad se encuentra en lugares bien pequeños, incluso en sonreirle a quien no lo merezca. Y eso que yo soy muy duro para dar sonrisas a granel. Pero estos dìas tambièn aprendo que ser bueno no es cuestiòn de ser pendejo. Y siempre he creido que el valor de las personas es directamente (indirectamente) proporcional a lo que hace, y aunque para mi las intenciones tambièn cuentan, una persona se vuelve más fuerte cuando logra que sus acciones reflejen su interior.

Siempre he tratado de que cada cosa que hago valga la pena, y sòlo me he arrepentido una vez en toda mi vida, y ese dìa no tiene tu nombre.

Hoy te llamé porque necesitaba saber una cosa, llámalo como quieras (morbo, curiosidad, terquedad, pendejèz), pero de verdad era algo que necesitaba saber. Al no contestar, me dejaste interpretar, y es lo peor.

Y como siempre, sòlo te deseo cosas buenas, tantas que se me olvida desearme a mi alguna.

A veces siento que empequeñezco mi mundo, y estoy hasta el cogote, por eso me voy.

FICM

Hoy empieza el Festival Internacional de Cine, sì, ¿y què? Pues no hay el mesmo entusiasmo que se solìa en otros años, ya no me puedo burlar con la misma enjundia que solía de los (en su mayoría) jalacables, técnicos y staffeses que se regodéan en la zona centro luciendo orgullosos sus gafetes, como organizadores (de segunda) que son. Son las doce del día y he visto muy pocos de esos, y al contrario de otros años que hasta se presumìa que Gael y Dieguito (hijo de puta) se paseaban en combi por la ciudad, hoy no he visto ninguna celebridad ni fetos de celebridad. Aún no me doy una vuelta por el cine pero supongo que ahi estará más ajetreado el asunto. Por ahi hay unos cuantos colegas de medios, especialmente las televisoras.

En fin, los pocos que si se animaron a venir al centro (nunca dejè de hacerlo), una buena parte de ellos traen cara de ojalánonosavientenunagranadahoy.

Igual tambièn ya me tocò escuchar a algunos decir "no creo que hoy pase algo, los que van a festival son los riquillos y célebres, así que habrá harto chota y sorchos pa aventar pa`rriba". Imagínense, hoy estrenan Burn after reading, si vienen los Cohen (me cago) no quiero que me les pase algo. De todos modos ya aseguré mi boleto para esa función, me vale que nadie me quiera acompañar ¬¬.

Por otro lado, la publicidad de ésta sexta entrega del festiva, nos mostraron, como ya se les hizo costumbre, una publicidad bieeeen pitera, taan jodida, taaan encabronatemente jodida. Tanto me disgustó que la primera vez que la ví en el cine, salió nada más y nada menos que Jessica, una de las chamacas más feas de mi generación, en una de las imágenes que reseñaban las ediciones anteriores. Ya desde ahi la regaron, y si el año ante pasado me cagaron los ojitos, y el pasado las bolitas como de billar, este año se lucieron, unas pinches caritas de colores, unas pinchìsimas caritas de colores malhechonas.

Por suerte sigue siendo rescatable la canntidad de pelìculas, cortos y documentales que se van exhibir. Làstima que me perderè hoy la de Woody Allen (los Cohen ganaron el volado), y se rumora que vendrà, huuuy si lo veo me acerco, lo beso, y le digo "gracias por hacerme taaan feliz y que mis problemas amorosos parezcan cualquier piedrita en el zapato".

En fin, salvo de cualquier miedo a incidentes o encontrarse en la mesa de al lado con algúno de los "famosos" que se puedan encontrar tirusteando, deberìan, si encuentran un huequito, venir, e invitarme unas chelas.

historias de cafè 1

MUjer hermosa a las 12 en punto. Sus lentes me molestan porque su cara apunta a mi asiento, pero sus ojos quièn sabe. Parece maniquì, o màs bien una de esas "catrinas" de barro, es muy flaca, como me las receta siempre el doc. Ojalà sea ingeniera, las licenciadas son problemáticas. Me traen mi comida y com dejè de verla, cuasi acosador, cuando regreso la mirada ella ya està miranndo la carta. ojalà pida lo mismo que yo, no quiero ser el ùnico atascàndose con tremendo panino de la casa. Mitad de la pilaa, lo que me caga de este lugar es que no tengo dònde conectar el aparatejo èste. Ojalá no esté como yo, esperando a alguien. Hoy hace mucho frío, no entiendo por qué. 31 % de pila. Su pelo parece recièn lavado. Si fuera una puta parecería que la acaban de botar de la cama y de habitación de las de 250 pesos, sólo alcanzó a bañarse. Ojalá no me enamore. Se va, parece que leyó mis pensamientos... espera, no, lelgó el que la botó de la cama. Hijo de puta, suertudo.

perspectiva

Estaba reviviendo unos muertos. Y me cagan mis primeros escritos, me cae. No todos. Y los nuevos aún más.

Antes me resultaba tan divertido apuntar las pendejadas de lo cotidiano. Aún lo hago pero he andado muy sobrado estos días, a menudo ni me reconozco, supongo que eso es bueno en bajas proporciones, me da algo de perspectiva.

Entre los muertos que revivì habìa palabras dulces, deseos de una vida mejor para mi, incluso alguien me recordaba que la vida que vivo me queda chica. Tal vez por eso mis opciones se han ido reduciendo, ya me quiero ir. Pero tambièn se aprende a retrasar el placer, es mejor.

Y soy muy impaciente cuando se trata de mi.

Como en una montaña rusa lelgo a uno de los topes para dejarme caer ya sin motor, pero esta vez estoy seguro de que aún no he llegado a la parte más alta, pero en este nivel mee favorece mcuho apra tomar una instantanea muy precisa de lo que me ha pasado los últimos dos años.

Y ahora chance hasta resulte más fácil dejar ir.

Disfruto nuevamente mis canciones, las tardes son más o menos pesadas, pero ya no asustan. Y algo aqui huele a que está cocinado a término medio.