este es mi mensaje marica y de todo corazón.

El tiempo es constante, pero a veces nos parece que podemos detenerlo, que un evento puede durar más que otro. No pasa en realidad pero es importante que pase.

Es bueno mantener las ilusiones, no dejar morir los sueños y las metas. Que la grandeza no nos parezca imposible, sólo dificil de alcanzar.

Mientras pasa el tiempo pasa todo. Lo improtante es qué hacemos en nuestro tiempo, mientras los segundos mueren y mientras nuestros corazones siguen latiendo. He dejado morir segundos en vano, a lo pendejo pues. ¿Quién no lo ha hecho? Peor lo importante es que también he aprendido a no vivir sobre ellos. Lo próximo es este momento. Mientras yo golpeo con mis dedos éstas téclas espero que tú estés haciendo algo mejor que leer las letras que escribo. Espero que tu tiempo sea lento y que te haga sentir, y sonreir. Y sobretodo espero que mientras yo escribo esto y tú vives una maravillosa vida que sé que la tienes, mientras haces eso y me conozcas o no, me tengas aprecio o desprecio, espero que sepas que es genial que estés ahí.

Que tengas un feliz año lleno de rock y todas esas cosas buenas que te hacen sentir bien.

autocorrespondencia.

Y no es que no recuerde cómo comenzar. Es que aún no te olvidas de cómo terminó. No suelo arrastrar inposibilidades.

Me da gusto no quedarme, no me da gusto dejarte. Es que no es lo mismo

Todo me recuerda que he perdido cosas, y que me falta tanto por ganar. Por que no todo está bien, pero tengo tantas cosas buenas en mi vida. Siempre he sido irónico, pero nunca te he mentido, nunca le he mentido. Tal vez alguna vez me mentí a mi mismo.

Hoy, y tal vez mañana, no sabrás lo que te hace falta, lo que mereces y lo que necesitas. Hasta que duela tener lo que ya tienes y no pediste.

"Es inmoral, sentirse mal, por haber querido tanto". Jamás me he sentido mal o he tenido algún remordimiento por lo mucho que he llegado a sentir. No me pesa haber dado más o haber dado inapropiadamente. Extraño tantas cosas, pero no vivo sobre ellas, sino con ellas. No lidio con mi pasado, ya aprendí de él.

No creo en muchas cosas, sólo llegué a creer en ella, y aún lo hago. "woman", de Lennon, lo podría decir mejor que yo, pero me falta una parte improtante para que la canción tenga sentido completo. Tal vez debe ser así.

COmenzar de nuvo, comenzar cosas nuevas. El sólo hecho de pensar que estoy comenzando. Tomar las oportunidades y no mirar atrás. Un cangrejo no dejó de cantar, sólo lo patié para que dejara de decirme incoherencias.

Esto es una y tantas cosas. Tal vez nadie logre entenderme. Y que bueno.

Blue October - hate me

I have to block out thoughts of you, so i don't loose my head
They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed
Dropping little reels of tape to remind me that I'm alone
Playing movies in my head that make a porno feel like home
There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain
An ounce of peace is all I want for you, Will you never call again?
And will you never say that you love me just to put it in my face
And will you never try to reach me, it is I that wanted this

Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things
I didn't do for you
Hate me and wait, yeah wait for it to swollow
Hate me so you can finally see whats good for you

I'm sober now for 3 whole months, it's one accomplishment that you helped me with
The one thing that always tore us apart is the one thing that I won't touch again
In a sick way I want to thank you for holding my head up late at night
While I was busy waging wars on myself, you were trying to stop the fight
You never doubted my warped opinoins on things like suicidal hate
You made me compliment myself when it was way too hard to take
So I'll drive so fucking far away that I'll never cross your mind
And do whatever it takes in your heart to leave me behind

Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things
I didn't do for you
Hate me and wait, yeah wait for it to swollow
Hate me so you can finally see whats good for you

And when the sad hard eyes say bye to you and wave
Kicking shadows on the street for every mistake that
I have made And like a baby boy
I never was a man
Until I saw your blue eyes cry and I held your face in my hand
And then I found out I can't make it go away, just make it stop
Come back and shine just like it used to be
And then she whispered "How could you did this to me?"


a mi me da en toda la madre esa canción.

:(

Un link que deben picar

http://exodus.interoutemediaservices.com/?id=5e0bed71-1689-4322-b3af-6b4b51b134d3&delivery=stream

after crimas

Ah que la navidad. Pero ps la neta ni quiero hablar de eso. Estos días han sido bien buenos conmigo. Me hacían falta estas vacaciones. Dejar un rato arrumbado todo material para mi tesis, ira tomar cervezas y ver bandas que tocan medio (más bien un chingo) mal y poder reirme de eso (es como ver un a película con humor involuntario), salir a Guadalajara a visitar a una chamaca a toda madre (y que amo harto) y olvidarme por completo de que hay cosas que aún pueden hacerme sentir mal, reirme de cosas simples (como casi siempre lo he hecho pero es que últimamente hay otras cosas en mi cabeza que a veces me roban mi sentido del humor), comer desentemente en mi casa, disfrutar de la maravilla de la televisión por cable y el internet de banda ancha, bajar mucha música, desinfectar mi compu del caldo de cultivo que tenía metido, jugar largo rato con mi bitch, rentar montones de películas, comprobar que en zamora (y la región) hay cosas que jamás cambiarán aunque ya pronto tengamos cinépolis... En fin, tantas cosas tan bonitas.

Hay gente que no he visto aún en estas vacaciones, pero ha dejado de ser importante para mi ver a ciertas personas que antes yo creía que era improtante ver (para bien y para mal).

Podría quejarme de más cosas, pero una vez oí a una amiga hacer un inteligente comentario: "¿para qué insistir en quejarse de lo que ya de por sí está mal?"

los quiero bitches, también a los que siempre me leen y ahora hasta me escuchan, aunque sea para arderse del fundillo y rascarse sus propios defectos, carencias y dolencias disfrazados de "penas ajenas"

PD: mañana actualizo el programa, hoy no alcancé, pa que escuchen con singular alegria y escurrimientos febriles la neurona.

Gdl en pocas palabras

que pinche día tan fregón.

Ya me quería quedar allá contigo.

Eres la mejor mocosa ajerosa hental bailarina.


:)

Eso de los bebés de las exnovias

Hace un chingo de años, no me pregunten cuántos, mi amigo Rubén Jasso, compañero de lo más chingón en mis tiempos patinetos y de mocoso rebelde, conoció a una nena, bastante alocada y simpática, Natalia. Se hicieron novios (demonios, cmo me tocó lidiar con sus preguntas existenciales de si ella era la novia chida que él buscaba). Y un día él me dijo que me presentaría a una de sus hermanas, que estaban muy guapas según eso. Entonces me presentó a dos de ellas, y con una de ellas fuímos los cuatro al cine. Quién iba a decir que a la mera hora iba a elegir a la menor, a Mariana.

Duré más o menos 9 o 10 meses con ella, toda una hazaña, no solía durar much con las chamaquitas, me aburría al poco tiempo. Con ella se podría decir que me enamoré por primera vez. Aunque nunca se lo dije. Lo supo ya bastante después de que terminamos, la volví a ver después de un tiempo y ps nos llevamos bastante bien, nos hicimos muy buenos amigos. :)

Pero derrpente yo ya casi no venía a Zamora y cuando venía me la pasaba con mi novia en turno, la flaquita. Peor no dejabamos de mantener contacto. Después de tantas cosas ps ella tuvo un novio formal que se llama Vicente. Chente es bastante celoso del tipo posesivo patán, no la culpo, a ella le gustan así, y la hace feliz :)

Entonces sucedió lo que presentía (conociendola de la forma en la que la conozco), se embarazó. :( chin perdimos un buen ejemplar. La chaparra condenada del demonio tuvo a si bebé el 12 de Diciembre, jaja nomás que no fué en el atro de la basílica como Diego Guadalupe (el de las noticias). No la he visto, proque su esposo no me puede ver y ps a mi si que me da cosa vvisitarla, ni le he hablado. sólo le he enviado los pertinentes saludos y felicitaciones. Creo que por ahora es mejor así. Me va a resultar bastante raro verla con su chamaco. :S

Marianita querida, si llegas a leer esto, ps muchísimas felicidades, que estés re bien, te lo mereces. Un beso enorme para ti y tu bebé, pa Chente no, nomás un saludo y felicitación. ja.

Ah que cosas.

the last time

La última vez que te vi te fuiste. La última vez que supe de ti es que eras feliz. Pero al día siguiente me llamaste llorando. Recuerdas que solíamos hablar hasta muy tarde. Pero en las tardes mi teléfono suena con otras voces.

La última vez que te ví te saludé, fué el saludo más hipócrita que pude darte. La última vez que te ví no quería verte, tal vez estaba aturdido por las voces. Y al final lo único que quería en realidad, sin mentir, era verte sonreir, por mi culpa. Pero la última vez que tuve la culpa de algo sólo te hice llorar.

La última vez que supiste de mi, sólo te enojaste, y yo sólo quería hacerte sonreir.

ojos y boca

¿Y si abres los ojos y yo estoy ahi?

Y si los mantienes cerrados y yo sólo fingo locura y me voy en la siguiente oportunidad.

¿Qué nos falta para conseguir sonrisas completas? Sólo he aprendido a ser más sensato. Pero si me clavas tu mirada, ¿cómo demonios se consigue eso?

¿Cómo congelar esa boca? ¿Cómo acercarme suficiente sin que tengamos que mentir?

Y que puedas abrir los ojos y seguir mirandome a mi y no a un reflejo.

escapando

A veces se tiene esa extraña sensación de que algo se pierde. De que se deja ir algo. SIn querer o pensarlo.

Las oportunidades siempre las hay pero son pocas las que aprovechamos, y hay algunas que nos llaman la atenciòn. Que inevitablemente nos atraen, pero son las primeras que dejamos pasar. A veces le tenemos tanto miedo a cambiar, tal vez hasta a crecer. Lo malo de la adolesencia es que no nos damos cuenta de la perdimos hasta ya adentrados en los veintialgo. Y es probable que nos pase lo mismo con la juventud. por eso siento tan gacho ver a personas de mi edad amargaas y sumidas en el estrès y en la cotidianidad.

Aferrarnos a algo seguro no es malo, pero sì aburrido. Con el tiempo se vuelve predecible, no hay sorpresas. La seguridad entonces se vuelve aparente porque se vuelve una bomba de tiempo. Algo que tarde o temprano se termina de podrir por dentro y sòlo queda un lindo caparazòn.

Aunque a veces he pasado tanto tiempo huyendo de lo cotidiano, de la aburriciòn y el aletargamiento que me producen las personas que llega el punto en el que tengo que perder algo, alguien. Y duele, pero vale la pena, porque de todo lo que pierdo siempre hay algo que se logra quedar. Que se cuela en lo profundo de las entrañas y se graba en los huesos. Hay quienes se quedan, aunque se vayan.

Pero tambièn hay quienes se quedan y en realidad nunca estàn.

Mientras sigo escapando de los años me mantengo con vida, o me gusta pensar que asì es. Lo dificil es que a veces tengo que huir solo.

¿Tù te quedarìas en la seguridad?

espasmos, pequeños pàrrafos.

Espasmos. Regresiones. Estuve a punto de voltear de màs, de espiar. Buscar y clavar las miradas. Sin decir nada. Yo sòlo tù... ya sabes.

Reconocer desde las primeras notas de la canción que simplemtne ya no quieres oirla más. Que ya no te interesa jugar. Aunque nunca jugamos realmente.

Anticongelante directo a la vena señor. No preguntes, mejor cierra los ojos, que puede que te bese. Puede que un espasmo me lo impida.

¿Y què habrìa pasado si...? no existe eso. No para mi.

Miraba afuera de la ventana, vìa gente feliz pasar horas vièndose los ojos del otro, cièndose por dentro, probablemtne sin pensar demasiado. Miraba por la ventana, el auto estaba en flamas, de pronto amè todo.

Cortaba la tensiòn con algùn pretexto, con algùna cercanìa. Pero un espasmo lo impide.

Tienes una sonrisa secreta que usas sòlo para mi. Depronto entiendo lo que escucho.

De pronto sigues congelada. Y yo jamàs me fuì, de pronto sòlo te engaño y hace mucho que me fuì.

A mi lado alguien habla en el micròfono al monitor, a los pixeles en forma de cara en el monitos. No le importa que yo escuche. Seguro es felìz.

Yo me equivoco. ¿Y si me equivoco y no puedo evitar besarte?

miligram smile, nunca tuve boca suficiente para sonreir y agradarte.

dìas grises, los extrañaba.

Fashion core

No pude parar de reir cuando vi esto, me veìan feo en la biblioteca por reir asì.

Eso de las escenas musicales es como que de weba. No sè. sean ustedes mismos duds, incluso si les gusta el delineador, los pantalones de nena y el copetote en la cara, si asì creen que son ustedes mismos ps chido por ustedes. no hay nada màs lindo que no tener miedo a ser como quieres ser. Aunque a veces den (o demos) risa.

Sin embargo sigo medio tristòn por ya saben què. Pero ni modo, sonrìan duds.

Escuchen neurona.

cerrar.bambiar, aunque duela

Ayer hace 5 años mi vida dejo de ser mi vida y yo dejé de ser yo, para convertirme en alguien más. Me transformé como no creí que me pasara. Me encontré.

Hace 5 años supe qué es lo que quería y dónde quería estar el resto de mi vida. Hace unos minutos, dejé pensar en eso.

Muchos de ustedes, estimados bitches y lectores conocen de esto. Muchos de ustedes saben de qué demonios hablo.

Hace 5 años y durante 4 de esos fuí la persona más felíz (con todo y las lágrimas). Y no se trata de que sea un mal o un buen perdedor, no perdí algo. Gané una nueva vida, buena o mala es lo que estoy por saber.

Hace unos minutos mi corazón se terminó de romper. Y sin embargo "siempre tuyo".

Nunca le dije adiós en serio, hasta hoy. Nunca quize aceptar que a veces (más bien siempre) hay un "hasta aqui".

Hace casi un año mi felicidad me dió una patada en las bolas, pero seguía estando ahi para mi, desde hace un poco a hoy dejó de estarlo, y decidí no sufrir más pro eso. Dije adiós.

Quedan canciones, historias, toda mi vida (una vida que ya no es la misma que vivo hoy). Queda lo bueno y lo malo, lo que duele y lo que diga lo que diga o haga lo que haga siempre me hará sonreír.

Y esta vez ya no se trata de aceptar errores, de darse cuenta de lo que ya era obvio. No me importa ya saber quién se equivocó primero, quién hizo más daño. Yo sólo sé que fuí, soy y seré feliz con lo que fuimos.

No tomaré papeles que no me corresponden o que no me merezco, y menos los que me incomodan. (Y pensar que indirectamente por mi ella es feliz con quién está, me alegra haberla puesto en su camino).

Nunca he hablado mal, no soy así, nunca he hablado más qué lo bueno, y es que a veces creo que no hay nada más que eso.

A veces creo que como yo tengo más tiempo libre o menos amor en mi vida por eso pienso más en esas cosas.

Extrañar lo que no debes extrañar también cansa, yo me cansé. Aunque no me puedo engañar, la voy a extrañar hasta el día que muera. Y tal vez después también.

Y es verdad también sigo sintiendo, y siendo mucho por ella, y que jamás morirá eso. Pero eso no entumece mi corazón ni lo vuelve incapacitado para amar, incluso más que entonces.

No tengo para ella más que agradecimientos, todo mi respeto y mi amor. Hay cosas con las que puedo lidiar sin darme un tiro o sin que me estorbe, a diferencia de ella.

Tampoco tengo reclamos pues, no se me mal interprete, es la persona más improtante en lo que llevo de vida, los que me conocen lo saben.

Hace 5 años ella llegó y se quedó, aunque hoy hace unos minutos le dije adios para siempre.

Hay circulos que se tienen que cerrar, aunque algunos se cierren brusca y dolosamente. Nunca quise que fuera así, pero es momento de que mis sueños dejen de considerarla en mivida, cuando ella ya no lo está. Sin embargo gracias por haber estado en ella curante tanto tiempo.

Le deseo lo mejor, sé que ella me lo desea también.Adiós, adiós. mi amiga, mi novia, mi amante, mi confidente, mi "paula" (zoé), mi otra mitad, la única, la irrepetible, la mejor, mi vida (que ya no es mia), mi sostén y mi meta, mi amor y mi tristeza, lo que jamás olvidaré y lo que jamás volveré a ver. Me alegro por ti, por mi, por todo lo que fué, es y lo que ya no es. Por estar y no estar.

Nos congelamos. Estado: en espera. En duda. Jugar con fuego.

to be

Estar justo donde quieres estar.

Ahí nos vemos.

Ahì esperamos encontrar. Encontrarnos.

Donde sea fàcil conocernos. Sorprendernos.

¿Dònde me quedè? ?Cuàndo encontramos la desviaciòn?

pendejadas sobre el final y programaciòn neuronal.

Ya casi termina este semestre. Ya me fuì a extraordinario de sistema polìtico mexicano, y lo màs culero es que no fuè por inèpto sino por huevon y tener tantas faltas. Sòlo me queda un semestre màs como estudiante, un semestre y estarè ingrsando ya por completo en el mercado laboral, espero que terminando no sea una estadìstica màs de desempleo.

Mi carrera me ha colmadode demasiadas insatisfacciones, hay cosas buenas, pero tambièn me siento medio vacio. Ya sè es muy tarde para lamentarse, ademàs no soy de los que suelen dejar cosas a media. Y por eso decidì completar el ciclo, graduarme y terminar mi tesis (que creo que serà lo ùnico que realmente me ha costado màs de una neurona hacer). Segurmente para cuando termine seguirè demaciado ganoso, algo asì com con un orgazmo interrumpido. Asì que despuès de un tiempo de trabajar mi meta es estudiar algo màs. Segurmanete cine. Sì claro, ya sè que es una carrera culturosa y que en Mèxico hay ya bastantes cineastas pretenciosos, ps ¿saben què? Me vale ferga.

Y es que sì, a veces es necesario mandar a la chingada prejuicios e ideas, que en su mayorìa ni son nuestras sino de alguien màs, sobre algunos empleos y carreras. Siempre he querido estudiar y hacer cine, y me cae que no hay nada que me lo impida (màs que varo, pero eso se soluciona ponièndome a chambear).

Somos menos del 3% de la poblaciòn los que tuvimos el lujazo de estudiar una carrera y de ese 3 % menos del 1 en una escuela particular. Me hace sentir tan pinche especial (es odioso sentirse asì). Y seguramente la mayorìa de los graduados de alguna universidad, la que sea no ejerceràn y tendràn algùn otro negocio. Lo malo es que es muy probable que el wey que ponga un negocio x estarà ganando muchisimo màs que yo que pienso dedicarme a alguna o algunas àreas de mi carrera.

Y con eso de que hacer pelìculas y conseguir eshibirlas està cabròn ps elpanorama es muy alentador que digamos, tal vez por eso estoy tan pinche entusiasado.

Muchos a veces soñamos con tener un bonito departamento en algùn edificio pipiris o una casa antigua en colonia descente, con piso de duela, grandes ventanales, una concina grande y de tipo industrial, en alguna pared un enorme cuadro en blanco con una mancha roja o amarilla que valga màs que mi dignidad, un jacuzzi e hidromasaje, un jeep azul cielo (bien marica) con detalles negros y un estereo màs que digno... Tantas cosas bonitas de esas que vemos en revistas sobre estilos de vida.

La pulga (nuestro profe de creatividad y periodismo en otros semestres pasados) dirìa: siempre hay que tirarle a lo màs alto (imagìnenselo con tonito chilango), hay que programar el cerebro para alcanzar metas grandes, asì es com Hugo Sanchez consiguiò ser director tècnico de la seletsiòn.

Ya me programè, ya me veo viajando en asientos de primera, tomando cafè en Amsterdam, comiendo bolitas de arroz y cuadritos de queso en algùn mercado de Tokio o tomando fotos en Turkìa. O de luna de miel en Tailandia (sè que quieres ir ahì). Ya me veo (como el comercial)...