pequeña y frágil

Busco un lugar en donde pueda apoyar mejor mi cabeza, en donde pueda vivir mirando al cielo, con èstos lentesotes oscuros que hacen que todo se vea màs contrastado, como mis fotos. Y que hacen que las nubes parezcan caerme encima. Necesito su mano aquí junto a la mía, pero no puede ser ni será. Creo que necesito su mano desde que nací, y en la otra la de mi madre. Porque sólo por esas dos manos yo daría mi vida.

Me aseguran que no estoy solo, pero nada puede hacerme sentir lo contrario. ¿Alguna vez intentaste llevarme la contraria? neta no se puede.

Mientras me quedo escuchando a sigur ros, y aunque èste es su disco màs optimista no puedo evitar dejar caer una làgrima mientras me apoyo en el hombro de mi madre, quien lo nota y aprieta fuerte mi mano. El cielo casi se oculta y el aire se mezcla con la extraña voz de Jónsi.

Entonces vuelvo a pensar en ella.

Y a la hora de dormir recuerdo inevitablemente todas mis preocupacione. Hace unos años tenìa el doble de problemas y esos brazos huesudos y suaves eran lo único que me me hacìa dormir.

"Tan pequeña es, tan fàgil... saber dónde está y cómo está quisiera, si se acordara hoy de mi".

fin de año

Simón, tiempo de reflexión... Estos días, aunque no queramos nos ponemos a pensar en lo que nos pasó y en lo que sacamos éste año que se petatea ya casi.

Y ni hablar de navidad y cosas asì, yo no soy asì. Me obligan a participar pero la neta creo que vale màs la pena dormir decentemente (vaya que me falta), que tragar como cerdo y convivir con tios y primas que me odian por "rarito" y por haber dejado el periódico, como si renunciar a un trabajo significara automàticamente que tus capacidades no fueron suficientes para el trabajo que hacìas. A veces siento que la idea que tienen de trabajar es sólo ganar dinero aunque sea en una rutina desagradable y hostigante. Como si en verdad se creyeran que cada peso tienes que ganártelo con el sudor (o sangre) de tu frente (o parte con la que trabajes). Y no, no digo que no valore màs el dinero que me gano trabajando que el que me dan. Pero seamos sinceros, prefiero y disfruto màs un trabajo que por muy dificil que sea, me llene de gozo.

Sí, el periodismo escrito me dió durante un buen rato eso, pero cuando las presiones políticas y la línea editorial le ganaron a la desgastada "búsqueda de la verdad" y el tener un director que nunca estaba en su oficina (o en la ciudad), cuando pasa todo eso neta que el trabajo se vuelve más un peso que un crecimiento. No negaré que pasé muy buenos ratos y aprendí muchísimo. De hecho cuando empecé no sabía prácticamente nada de política, y cuando empecé me encabroné muchísimo por ponerme en esa sección.

También gracias a esa chambita conocí casi todo el estado (que bonito es Michoacán me cae), también hice amistades muy importantes e interesantes, aunque a veces me friqueaba tener en mis contactos los teléfonos personales de funcionarios y hasta del gobernador del estado.

El caso es que creo que me salí justo a tiempo, al principio me sentí mal porque neta ocupaba la lana y de hecho no ganaba nada mal. Pero no querìa ser como esos vejestorios que ya tienen màs de 5 años trabajando en el mismo lugar, ganando igual y hacen la misma chamba enfadosa. Y me cae que no tengo nada en contra de los grandes periodistas que se hicieron una buena carrera en base a esfuerzo y constancia, ademàs es uan carrera que se aprende en la calle no en la pinche escuela pitera a la que fuí.

El caso es que desde que se acabó esa chamba sólo he tenido puro free lance pero muy raquítico. En Morelia no rifa esto. Y la neta tampoco me llama mucho la atención vivir de eventos sociales y fotitos familiares.

Por eso me emocioné muchísimo cuando se hizo lo de grabar un disquito con todo y productor chidito. Y aunque sigo sin ganar dinero (insisto a muchos es lo que realment eles importa), sé que estos gastos para ir y venir a Coyoacán valdrán la pena al final.

La banda hasta ahora ha sido de lo mejorcito que me pasó este año.

Otra cosa fué mi ets, Ilse. Uno de los noviazgos más accidentados que he tenido. Muchachona dificil como sólo ella. Aún así ha sido el noviazgo que más aprendizajes me dejó. Ahora me conozco más y veo todo lo que crecí y cambié. Gracias por ello, sè que lees eso. y que le cago la madre a tu novio, que raro. él a mi me da mucha risa.

Aprendí tambien este año a no dar nunca nada por sentado. Por mucho exito que uno llegue a tener siempre hay que mantenerse bien amarrado al suelo. siempre puede pasar algo muy malo (o bueno) que cambie todo tu esquema. it calls life.

Este año realmente mis círculo social se filtró y se quedaron los mejores amigos que podría pedir, me cae que gracias a ellos sigo vivo (literalmente). También entraron nuevas personas que me ayudan a siempre ver más allá de mis narices.

Hace unos días me cayó un balde de agua muy fría, me llegó una noticia que justo tumbó un esquema bien solido en mi cabeza. Pasó algo predecible por todos menos por mi. Dió fin a un "nosotros" de una vez por todas. Y me dí cuenta que por más que lloré como niña cagada fué lo mejor. Ambos somos ahora personas completamente diferentes, no nos reconoceríamos ya y siemre existirá en mi cabeza pero como la persona que solía ser, y yo sé que le pasará igual conmigo. Mucha felicidad te deseo en tu nueva vida. Y en la mía. Time heals everything.

Este año empezó una crisis bien cabrona mundial, y qué. Aún tengo mis amigos, mi mami, mi banda, viejas que coger (esas nunca faltan, auqnue no lo he hecho porque tengo un voto bien cabròn de castidad), mi i pod y gente que me ve con envidia, aún tengo salud, gente que me quiere, deudas que no son eternas, mi cámara, casa y cama donde dormir bien, internet, cerveza en el refri y pornto, ya muy pronto, una bicicleta nueva :)

noticias 2

Despertè hoy entre un montòn de cables. Y lo sabes, el mundo empieza hoy. Hoy vendì esta noche. No puedo ir a atenderte, lo siento. Ni mañana ni pasado mañana. Se escucha cuando enciendes el carro y te vas. Y a veces no merezco ni un vaso con leche tibia. Hagamos de cuenta que no paso nada, ni nos conocimos.

¿Què podrìas hacer para ayudarme?

Los cielos no se abren, tu marea no se atrasa, la capital no está cerca de tu casa, la televisión no se puede ver, la distancia sabe a sal. Y no me digas que no es cierto. Hoy no estoy para que me lleven la contraria.

Nada que el camino no pueda sanar

noticias 1

Y es que podrìa definirte en tantas canciones. Ya no sè si quiero cambiarme, si quiero moverme de este lugar, tengo tanto miedo de perderme. Y es que cuando te perdì jamàs me recuperè. Y lo sabes. Ya mis pies no quieren caminar hacia atrás, y sabes que jamás podrán hacerlo. Sobretodo ahora que sé que no aprendí a noamarte. Ya sé que soy bien tonto, ya sé que estoy borracho, ya sé que lees esto aunque tú sí dejaste de quererme. Y no me importa tanto si de verdad no volveràs a quererme, Desde que estabamos juntos aprendi a amarte aunque tu corazòn no conoce el eco.

Baby i`m yours

Y aunque siempre despierte cansado de extrañarte y que sé que estás bien y que puedo mantenerme de pie, y derecho, cuéntame si tú lograste sacarme de tu mente. Y la cerveza aún me sabe a tu boca, suave. Y que enh aquel ultimo beso en el que casi nos consumimos también lloramos. Lo lloramos.

Ahora tengo que re-entrenarme.

Aunque no logro concentrarme las palabras están saliendo por sí mismas. Están vivas, carajo que miedo me doy a veces.

Pero nada comparable al miedo que nace en tu boca. Cuando mi mitad izqierda deje de extrañarte. Cuando cada principio de mess deje de doler y cuando tenga tu nombre tatuado en mis costillas.

De pronto aprendo a escribir con los ojos cerrados y esta noche tu cuerpo me pide ser leido. Entocnes, al final, vuelve el miedo a perderte. Es que soy tan poca cosa.

Ojalà que mañana tu nombre me suene menos familiar, ojalá te trague la tierra y ojalá yo gane fuerzas para alejarme de tu vientre.

Hoy dejé de ser.

de visita 1

Y estuve hablandote por horas. Tù no dejabas de ver al cielo. Hoy no me duele nada, y no dudarè en dejar señales de que acá estuve. A tì sólo te ocupa perder el tiempo mientras yo te digo todo, también lo que no te gusta decir.

Es tan dificil encontrar un huevo ahi. Y mientras puedo dedicarme a escribirte otra canción. No es que te extrañe, sino que no te vas. Y es cansado tenerte aquì, pensando demasiado.

Y me guardo ésta larga jornada, en mi libreta roja, a la que no le importas ni tantito. A veces pienso que te odia.

A Dios sólo le gusta el hip hop.

"Paseaba en la troca, con quemacocos".

De verdad no me interesa conocer más escenosos, indies de temporada otoño inviterno, super trendy.

Encendì esa vela que huele como tu boca. MIentras espero al siguiente visitante.

blog colectivo

http://loquecallamoslosbloggeros.blogspot.com/

píquen ahi.


Alguna vez me invitaron a una plática en una "escuela de comunicación" sobre blogs, lo cuál me dejó una anécdota muy simpática y un post que tuvo casi 300 comentarios en dos dìas. Ya les contaré en otro día con menos cruda.

El caso es que píquen aquí http://loquecallamoslosbloggeros.blogspot.com/ . éste blog sí sabe rico.

bala por favor

De pronto, algo te aparta. O te estrecha la mirada. Anoche soñé que casi mataba a alguien a golpes, despuès de aguantar los suyos. Y un montón de realidades a la vez, provocando una ira bien grande, muy grande, harto grande. Está pasando el tren justo ahora. Como a 3 cuadras de aquí. Hoy estaba tocando, no tan bien como otros dìas, y me parecía verte ahi a lo lejos, a ratos sonreías, y chance no es conmigo. Pero ya ves cómo imagino cosas, tal vez imagino que me quieres. ¿Hay algo màs que deba entender?

Alguien me regaña porque me equivoco demasiado en las canciones, pero sé que no, pero no alego. Alegar atrasa las respuestas honestas. Por favor, dìme lo que te pasa por detrás de los ojos cuando me ven, coquetos.

Los golpes en la cabeza, en mi sueño, no duelen, pero se sentìan muy reales, el dolor venía después cuando reaccioné y no podía dejar de golpear, muchísimo. Y es que también en el fondo, sabía que merecía cada uno de esos golpes. Me despierta una alegre canción de La Casa Azul. Raro.

Entonces me siento en un colchón extraño, platico y río bastante, menos mal, ella ríe bastante conmigo. Es importante hacerlas reír dicen. No puedo dejar de ver esos ojos. La fiesta se pintaba para mejor,pero sólo fué la pinta. Humo chistoso. Y me das a entender que no piensas besarme. Qué más da, sabía que te gustan como yo jamás seré.

"No me busques yo te llamaré". Y lo dijiste antes de oir nuestra canción.

Apago de pronto el i pod, y me doy cuenta que estoy en la calle, tu calle. Me arrepiento, pero mi cuarpo decide automáticamente, timbre horrendo. Olvidaba que no hay nada de por medio entre tù y yo, sólo un montón de cosas, que piensas, todo el tiempo, que inventamos tal vez. Dulces, pero yo siempre soy agrio.

Leo todas y cada una de tus letras que se te salen por uñas. invento una respuesta creativa, simpàtica y sincera, pero no te haga reir, porque no es apropiado.

Y qué más dá, puedo volver a encender el reproductor y esperar a que la siguiente canción me de alguna respuesta. Qué se puede esperar de alguien como yo. No, no es pregunta. Parece.

Por favor, incertar una bala aquí merito.

riendo en la cama

Y de veras no cuesta tanto imaginarte al lado, respirar como solìamos. Despertar siameses una vez más. Levantar el polvo de éstas sabanas que se sienten viejas. Sonreir mirando al techo, a continuación evadir la desesperanza. Tomarme mi tiempo para seguir riendo. Qué importa si ese disco bossanovezco se acaba. Tù no te acabas en èstas manos. y qué si ese celular ahora sí parece de hombre "pura morra sinverguenza en el directorio", no es mìo. Y ese rostro es el ùnico que ahora reconozco. Detalle soberbio ese de simular que te vas.

Y pocas cosas extraño. El pasado ya no es algo que viva en èste lado de la cama.

Ojalà el ancho de banda de para màs que sòlo quedarme esperando. Porque he aprendido a no esperar màs de lo que hay.

Y asì me dejo sorprender por tu risa en la mañana

te explico

Para ser honesto no espero una respuesta muy larga de tu parte. Las explicaciones que sobran. El feedback que no se dice. El sueño desaparece y sòlo quiero estar pegado a tu cuello. Ronrroneo. 11 pasadomeridiano. Quiero vivir en Valparaiso. Escucharte respirar. No es amor. Y es que no es igual, y pensè que lo sabìa. Pensè tener bien entendidas esas lecciones. No se parece. No es nuevo, porque algo en mì reconoce esa piel, identifica y le pone nombre (¿temporal?). Tan fàcil como si siempre hubiera estado ahí. Pero sigue siendo diferente. ¿Por què?

Escrìbemelo a mano. Sin basura adjunta, sólo un resumen de eso que te pregunto.

Ya sé que el frío acá arriba no es lo que esperabas. Pero Te puedo enseñar de qué se trata, puedo mostrarte un bosquejo de cómo irá todo ésto. Pero si me pides ser honesto, sólo me aventuro a decir. Y tampoco es azar porque sé que estoy donde debería estar. Sólo falta Valpo.

Perdón, creo que estuve hablando de más todo este tiempo, pensé que estabas sola, aún me falta eso. Te repito que las lecciones no me sirvieron lo que costaron (¿o sì?).

Tomo lo que es mío, sólo eso. Ojalá pudieras regalarme uno de esos besos que no saben a cereza pero se sienten igual. Y si nos vamos al cuarto de al lado, te platicaré tantas cosas. Y ésta boca nunca dice nada que creas saber con anterioridad.

culpas

Ya mandè a alguien para tì. Ya sabes, para mantenerte alejada de mi. No necesito ponerme asì. No necesitas llamarme, ya sè lo que podrìas decirme. Asì de predecible te volviste, lo siento, no es mi culpa.

Y no, no hay nadie lo suficientemente interesante como para pasarme un rato. No hay alguien con tanta onda.

Y no es que estè repleto de onda, pero no soy (ni conozco) alguien que disfrute aburrirse. Hasta la fila de tortillas es más divertida que platicar con ella. Perdón, no es mi culpa.

No, por favor intelectuales no. Ni a sì mismos se soportarìan, si fueran capaces de verse. Que sonrìa y que sepa volar, no es mucho pedir.

"Volver", que se prohiba esa palabra. Que flojera.

Prefiero ver y sentir de lejos.

Ella sigue en mi cama, ¿crees que me importa?, la verdá no más que tú. Nadie más que tú, eres lo más. Pero sólo cuando vienes.

Ésta casa está en crisis, no hay galletas ni leche, dicen. no hay personas tampoco. Sombras, chance. Alguna canciones para ambientar, casi música de elevador. Las visitas no pasan màs allà de la cochera. Sólo la que sigue en mi cama, lo siento, no es mi culpa.

Sin dinero y en cafetería artistosa. Artistoide. Artistócrata.

Y que pongo a Chavela Vargas, y que tristeamos agusto, y que se acaban en dos botellas las penas. Para que cargarlas, mejor las dejamos al mear.

"Simplemente la manos nos damos, y después que murmure la gente".

canción

Donde imaginas que las personas que ves al rededor se aman. En donde no quepo.

Y me da risa ver còmo alguien se rìe, de mì (?). Y cuando le veo en la calle no es nadie. Cuando dejo de interesarme las opiniones al aire de quien no me conoce empecè a disfrutar màs la presencia de otros. Y la mìa, tan amargada que solìa estar.

Ya ni siquiera veo necesaria la presencia femenina, entonces ésta llega cuando debe llegar. Cuando solía forzar una situación algo salía mal. O quedaban asuntos sin resolver. Vivir de prisa ahora me da una flojera tremenda.

Los prejuicios que te hacìan alejarte de mì, son los mismos que ahora te atraen. Los que te hacen verme detenidamente.

Las situaciones que termino, la comida que ya no me gusta y las caricias hipòcritas. Y me prohibo pensarte, por innecesaria.

Si reciclas algo, procura que venga acompañado de una buena canción. No me salgas con deseos reprimidos.

Si quieres mostrarte triunfal por lo menos finje que no te importa que yo me dè cuenta, son patèticos los intentos de hacerme ver tu felicidad, sobretodo en los momentos en los que ypo solìa estar más concentrado en mi amargura.

Me molesta tu tono tanto como las quesadillas sin queso en el DF.

Te hice una canción, ésta vez empieza con tu nombre, para que no te confundas y dejes de inventar pendejadas.

Uno de zombies!

http://www.youtube.com/watch?v=8HhamF8Klh8
iren que chulada apà

màs sobre tiempo

Como si lo que te dijera pudiera editarse. Como si caminar pudiera ser perfecto, mi joroba desaparecerìa y mirada no se perderìa. Y como si fuera un arte vivir sólo de intenciones. Despertar en la mañana con ojos bien abiertos. Estornudar con olor a cereza. Como si la piel olvidara tan fàcil como tù.

Conmigo dentro.

Te gusta la sangre en las pelìculas. Mi boca caja casi exacta en la tuya. Y no puedo pedirte confianza, porque no confìo en mi mismo, ni en tì, ni en nadie. Pero creo que vale la pena quedarme, a ver còmo las estrellas se mueven, o me muevo yo, y ojalà no te quedes viendome mientras tanto.

Y que el tiempo no es siempre la excusa perfecta. Sólo vivir cada vez un poco más porque en realidad cada vez se acerca más mi muerte.

Y entonces sucede lo que esperabas. Nos quedamos y hacemos un segundo eterno.

sábanas

Y me pregunto cómo debería ser la misma moneda si no es la misma, para pagarte sólo necesito un par de horas. Y un par de cervezas. Soy muy tímido. Hace tres días que ningún líquido que cae en mi estómago es agua. Un teéfono con labios de mujer aquí al lado. Cigarros que no debí fumar. Una cobija que huele a ajeno. Piel que sólo sabe disfrutar lo ajeno. La tipecita con el pelo a la Morrissey. La ausente, y la que cubre el turno.

Tengo que aprender a beber jugo sin que se me caigan unas gotas por los lados. Cama matrimonial en base individual. Me llevaste a conocer la plaza de Garibaldi. Entonces desde la primera canción mis labios se humedecieron. En tu casa desaparecen las botellas al ritmo de la mejor pelicula que he visto en mi vida.

Bajo las sábanas casi todos somos elegantes, casi todos lucimos muy bien, la luz casi se hace blanca y la cercanía no conoce defectos tan grandes para detener mi avance. Uun "gallo" me despertó". Seguro que conoces mejor que yo a tí.

Bajo las sàbanas también todos los gatos son pardos para la cáma de al lado. No la mía. Me confundes, no soy así.